命运硬了只好认输
周日依旧上班，一是老大出差老样子我得看着公司，二是为了补上近来落下的工作，到了公司才发现什么也做不了，从一楼到三楼已全部拆除一片狼藉，全公司电脑全切断网线，这装修还不知道具体几时完毕，也许昨夜的几杯过量今天头闷闷的，索性关上门沙发上一躺，迷糊中一直到下午三点被一头大汗热醒。 

心慌意乱，莫名陷入一种少有的空洞，我开始拨弄手机，寻找着久违的姐妹的电话，在长长的通话里寻求一种寄托，或者希望在折腾的电话里想获得一丝内心的从容…… 
然，难！汗水依旧不停歇的渗出肌肤，我终不能平息、面对安静的手机…… 

下楼径直驱车上路，该去哪？想着母亲早上来电催促回去接她和小女儿，说

亲爱的宝贝儿子： 

    知道吗？自从你中考结束后，你和同学来市区玩，玩得不亦乐乎，妈妈可隐隐担心呢，真替俺儿捏一把汗，看你那么自信，就怕万一意外名落孙山承受不住打击哈，一直几分紧张的在网上查看中考成绩与录取线，嘿嘿。 

   终于熬到今天，拿到通知书的你给我来电了：妈妈，这次考差了哦，我已经在县二中报名了，我不读市一、三中哈……然后再把每科成绩一一报上来，妈妈在你变了童音的嗓音中笑脸如花……真想狠狠亲亲儿子！ 

   宝贝儿啊，经过15不长不短的岁月，从乡下到城市，又从城市搬回小镇再回城，在你人生展转的最初15年里，跟着妈妈奔波着，不管在这九年的学校里你是否尽心尽力用心学

很久没有码字了，一是看着成堆的心情宣泄且不说他人见了累，偶尔翻阅这些年堆积的如麻心情自己也疲倦，二是，似乎近来平和着，无需这样的方式来解压，无字的日子是幸福的，或者说是安静的更为恰当。

安静，内心的从容，这当是怎样的境界呢？于我、似乎望尘。

物欲的周遭，任由穿行，似乎与我无关，竟又是那么的紧密相连，我知道，终究、我们只是红尘俗人一个，灵魂在跳舞又如何，身早已陷落层层污浊。

又忍不住在污浊里继续标榜着自己，固执的以为，很多东西我们是可以坚持的，愿意也好，不甘心也罢，在许许多多的故事演绎里，心情沉浮不定，只是由一些零碎的情节串联的故事，谁又在用心静静地体会？惟有倾情的主角！

和同事去小炒店随意吃了点，这个地方我曾被久远的朋友带来过几次，特色小炒，味道不错，比起吃高级餐厅的饭菜更能充饥，只是今天，换了对象,换了心情…… 

老规矩：枸杞酒，完毕，开车没问题？同事问，笑笑：没有。 

将CD调至最大声，几乎买了这车从未播放过极限的音乐，殊不知这大声的感觉还挺不错，比以往轻柔的聆听更有效果。 
随机播放着《白狐》陈瑞低沉略带沙哑的嗓音很感染人，作词作曲者也挺能揪紧听众的心，所以才有那么多人记得了这歌这嗓音，我便是其中之一。 

“千年爱恋千年孤独”，不奢望千年一梦，千年一恋，只愿在短短百年世间不白走一趟，总能为自己留下点滴刻骨铭记的足够，只是求这份记忆里少

亲爱的儿子：

还有十来天你就要考试了，从你电话里，妈妈感受到一个天才的超级自信，或者说不是打击你的话就是自负了哈，嘿嘿，不过说真的，儿子能在考试前，如此放松，妈妈由衷的欣慰，也相信你临场发挥准没有问题，（切忌：别急着交卷，如果时间充裕一定要细心一遍遍检查，要懂考试方法，不要先在难题上浪费太多时间错过了能做对的试卷哈，相信这些老师早教导过你们的了，）因为凡事心态决定一切，儿子能有如此平和的心态，一定会有优异的表现，妈妈对儿子也很有信心的哈，妈妈永远在身后为你打气加油，妈妈发誓：拿到录取通知书那天俺们来几杯，妈醉儿不醉。

儿子，近来妈妈是忙得一塌糊涂，更知道儿子面临考试，学习任务繁

在以往几十年的岁月里，脑海里没有母亲节的概念，赶着时髦，懂得了网络，看着各类信息，对这个节日有了几分了解……

一早给家里去个电话，学着洋盘想亲口对您道声节日祝福，不巧，您买菜去了，儿子接听，我让他转达您节日快乐，儿子很机灵的立即回我一句：妈妈节日快乐哈……

其实、任何节日对我来说早已没有了感觉，每日按部就班的过着、走着、疲惫着，春花也好、秋月也罢，都已不再重要……

我只知道，许多事都有定律，许多境遇早就注定。

常常告戒自己，已过而立，自觉真的成熟了，也明白了许多人情世故，懂得拿捏分分与存存，孰重孰轻心理也晓得去掂量，说实话，从心理真的不希望母亲您再为我的事操劳担忧，只想

或许该沉默
不为花开窃喜
不以叶落伤悲
或许会沉默
难为清风驿动
难以雪舞曼妙
或许能沉默
不为骄阳激 情
不以朗月婉约
也许 也许
只该沉默
无语胜千言
无字抒缠绵
春花会了
秋月会老
往事知多少
尽在沉默中熊熊燃烧

无由的，偶然想到了关于生与死的问题，竟然用手边的计算器一算，按照六十年计算，剩下的日子不过是8千多天了，除开工作和睡觉的时间，自己活蹦乱跳的日子也就是三千多天，突然几分寒意逼来……
 
我怕死吗？不是的，我眷恋尘土吗？又似不是，不是常常还为生活所累，时而抱怨期盼着一种解脱么？怎样方才是解脱呢？不过就是生命陨落烟消云散归于深厚的黄土地吧。
 
不能骗自己，此刻伤感了，也许，五月注定该是忧伤的，一年前的五月，那场突如其来的灾难刻画了空前的苍凉……拭着溢出的晶莹，胡乱的思考。
 
更不能骗自己，我是眷恋这繁华俗世的，尽管常常压得我们喘息不过，有种想要逃离喧嚣的心思作祟，但我依然眷恋着，深

时光在指间流失，来不及思考更多，关于生命的内涵，来不及收拾许多凌乱的心情，乱七八糟莫名其妙的一年就如此而逝。 

很想去为这一年做个盘点与反思，关于活着是多么幸运又幸福的事情啊，一年前的5.12，那个黑暗惊恐的日子，瞬间夺去了数万条同胞的生命，大自然的灾难是无情的，更是巨大的，它不会顾及我们是否能承受如此之重，一来就来了，来得轻巧，却是欲走还留，数千次的余震让我们饱受折磨，以至于最后被折磨得迟钝到麻木，再也不会如最初那么敏感惊慌失措的往楼下冲刺，安然的坐着看着房屋的晃动，等待命运的审判，告诉自己：老天让我活，那么我就会无恙，老天要我死，只能说明我的寿命期只有如此短暂，逃也逃不掉躲也躲不开。

临下班，老友约，稍一迟疑，应允了：
在哪？老友问。
要嘛清净的地方，要嘛吵闹的场所。想想这几个月来此友曾相约无数，都被俺以诸多理由回绝，不免有几许内疚。
咋那么极端？还是安静的吧。老友在笑。
大快乐、下班见。呵呵，大快乐，那个曾给我无数温暖与惬意的西餐厅，那个可以常常令自己安然入梦的空间，在那里还留着一个十年的约定……

同事们下班相继离开，在安静的办公室磨蹭至六点半才关灯，懒得换下工作服懒懒下楼，穿过马路，路过花店，红艳艳的玫瑰似火刺着双眸，伫立、凝视……

美女、买花？
帮我包十支玫瑰吧，哦……九支。
十支，十全十美，如何可能呢？

捧着花嗅着淡淡的幽香漫步而行，低

亲爱的宝贝儿子： 

     又一周没有见了，不知道这一周你又是怎样在学习中疲倦呢？也不知你上周去参加竞赛考试结果如何？妈妈可关注着呢，当然不管结果如何，妈妈都不会怪你，如果名列前矛，妈妈分享你的成绩和喜悦，如果尾巴上去了，妈妈也只能鼓励你安抚你受伤的心灵哈，嘿嘿，正如俺儿子说的，就算考差了也是全县83名嘛，还是优秀的三，但距离天才呢还是有相当的距离哦。所以，儿子，还得加油啊，抓紧复习啊，不可松懈呢。 

    心态好是正确的，但凡事要个度的把握呀，你心态太好，就会失去上进心，一个人一旦没有了冲劲与激 情，你说他能做个什么成绩出来呢？所以有时候，我们必须给自己一点压力才能有足够的动

终于加班完离开了公司，一路上慢悠悠驾驶着，木然地望着玻璃外的车来人往，心空得感觉不了自己的呼吸，一路上，方向盘在手心摇摆不定，不知道该去哪，更不知该适合去哪，但明白，不想如往日飞速直接回家，于是在该转弯回小区的路口我径直而去，晃悠至大哥的茶座，大哥悠然喝茶，桌上放着烟，我迟疑着，大哥起身招呼我停车，大嫂泡上清幽的竹叶青，就这样两兄妹对坐、吸烟、叹息……

“为什么找不到内心的从容？大哥，你也是吗？”
“呵呵，简单点好”大哥浅笑。
“你已步入不惑之年，真的不惑了么？”浅饮一抹清香，幽幽望向大哥被岁月雕刻的沧桑脸庞。
“我是完都完了的人……”大哥深吸一口烟，浓浓的烟雾萦绕着两个落寞的影子

清明节假，却被突然的感冒折腾了两天，一直被噩梦缠绕伴着高烧，不过、什么也来不及想、全身依赖在床上的感觉倒还不错。

今天、周一，一周基本最忙的日子，怕憔悴、怕精神不佳，投入不了工作状态，一早起来，一边打开引水机烧水准备冲咖啡，一边洗刷后比以往精心的化妆，不想将生活琐累带入工作，一如不愿将工作压力带回到私人空间……

计算着时间，挤上公交车，惯性地往车厢后部走，抓住一老太太坐椅后背上，脑子有些盲，空洞的眼神望着车窗外交错的车辆及滑过的高楼，是的，此刻、什么也没有想，也想不起什么具体的事物，是是与非非，错错与对对，此刻在脑际都是一片盲……

如此的麻痹与迟钝，高烧是不是烧坏了我的脑子？

很久了，真的很久了，久违了的安静，是否回暖的气候让心情也开始变得从容，海啸狂涛总有风平浪静时，手机少有的安静，也懒得去理会偶尔的电话……

就这样，就这样平和的面对纷纷扰扰。
只能如此，只有如此安静地面对烟花陨落。
在路上，回到一个人安静的路上，风继续吹……
花开的过程实在太美，再美又如何？结局已很明了：终究是惊鸿一瞥，精彩的一抹痴心过、陶醉过、心悸过、眷恋过、到底最后是痛彻心扉收场，草草地或者细致地收拾残落的碎花满地……
除此，又能怎样？
不能怎样。

每日上班下班穿越两座大桥，踏过浑浊的金沙江，清澈的岷江，曾在冷风中伫立两江交汇点，看沙鸥盘旋、自在悠然，沙鸥的回旋自有他们

今夜、回家。

那个守着七年之久的家，不管温暖或是淡漠，那就是一个家，一个可以让我蜷缩与疗伤的地方，一个接纳我疲惫身躯的窝，那窝里，有着两双天真纯净的眼神在期待，还有个慈爱宽容的胸怀随时让我奔入……

我真的该常常回家看看，也许会少了许多乱七八糟的情绪纠缠，也许、风过本无痕，不过是庸人自扰之，人、就这样，没法，改不掉的脾气，掩藏不了的任性与固执，既然改不了了，那么就承担吧，一力承担任性后的结果，替所有的错误来负责买单。

那条小溪是否依旧寂寞绕山幽幽流淌？那些山崖是否仍然沉默于苍翠里挺拔？成群的鸡鸭总那么悠然日落归窝么？溪边的鱼翁还在惬意垂钓么？那独立的小桥还有人听风听雨么？那蜿蜒

滴滴答答的雨潮湿着寂静的夜，骤然下降的冷空气罩着都市的街，橘色的街灯拉着匆忙的人影，奔忙的群流是彷徨孤单或是激情奔放，在夜里谁也看不清，惟有包裹里的灵魂自知暖冷。

蓝色的空间、安静一隅，连日来的浮躁似乎被这一场清凉的雨洗尽，繁华尘世，要想获得真正的内心平静，实在太难，于我远远抵达不了这般境界，一直以来自持生活在理智里，殊不知回头看竟然真正梦虫一只，与睿智无缘，与任性有关，很多事情莫名其妙的开始又莫名其妙的结束，来不及回神细究，却已陷入尴尬的境地。

人真的很自私，一份骨子里的自私，有时候这份自私让自己都摸头不知脑，甚至开始对自我人品否定。

常常问自己，人的一生到底什么最重要？忙

昨夜的晚睡让自己八点半才醒来，儿子早不知在电脑前兴奋多久了，洗个清水脸，开始给儿子煮水饺，吃毕，懒得如往日上班那样在面部涂呀抹呀的，甚至讨厌公司一搞活动就整些五颜六色的在脸上，实在累赘，就这样素面朝天，如约带上准备好的供品挽着儿子步行去看望安息在岷江河畔的父亲。

纸钱翻飞，香烟缭绕，鞭炮鸣耳，替父亲点一支烟放在水果旁，酒浸润了泥土，也湿润我心，伫立父亲长满杂草的坟头，我知道自己依然无法从三年前的愧疚里走出来，惟愿天国的父亲豁达释然……

离开坟场，儿子牵着我漫步而行，随意说着无关紧要的话，时而扭头看着高出我半个头的儿子，无言自问：这就是我的未来我的明天吗？

步入发廊，躺上去，儿

亲爱的儿子：
 
很高兴，今天你忍受着晕车的痛苦一早赶至市区参加妈妈公司主办的烧烤活动，妈妈真是想你了，所以明知道你学习紧张忙碌，又知道你怕坐车还是叫你来，原谅妈妈的自私哈。
 
不过，在这里，妈妈最重要的要你原谅的是另一件事-----
 
晚上登陆你QQ ，帮你把我们的信件放入空间的时候，P上线和你打招呼，我随意和她说了几句，我知道这样不对，可是作为妈妈的担心，也想了解她儿子更多，为了以后更好的交流，妈妈就这样聊下去了，当然，最后妈妈是以自己的身份和她说话的，妈妈很理解你们的情谊，妈妈从来没有责怪，只有体谅与关爱，妈妈知道你们都是乖孩子，所以希望你们将来都有出息，只盼望你们未

面对今天中、西餐厅的佳肴糕点山珍海味，从不曾心动与垂涎，倒是那儿时母亲做的红烧肉多年以后从未曾忘怀，一想起来饥饿感立即由胃部冲上脑门。 

别幻想我母亲是巧手大厨，更别幻想她的红烧肉里有香料八角红糖味精等一系列作料，她只是一个再平凡不过的农村妇女，当年她为我们三兄妹做的红烧肉除了盐与水和葱花再无其他作料，可那份红烧肉竟然是我这些年风风雨雨出入高中低档餐厅无法品尝的鲜美。 

那时我也就十来岁吧，贫困的山村村民正常的情况下大约一月能吃上一顿猪肉，自然，由于父亲的常年在外，母亲一个人撑起这个家，我们应属于不正常的那类家庭，也许一月也不能沾荤，平常炒菜的油那也是少得可怜，只要蔬菜倒下锅不沾锅

离开枯燥或是繁华，下班后照旧驱车狂奔回家，其实这一天工作很闲，找不到忙碌和疲惫的理由，可竟然就那么彻底的无精打采，将剩饭放微波炉加热喂着狗狗猫猫，打开电脑象征性回复几个新帖，呆呆望着屏幕，发傻，我该做什么？或者我想做什么？茫然，那么最好的方式---睡觉，惟有睡着了才可以停止大脑一切的运转，摆脱纷扰折磨，即便熟睡中噩梦连串，那毕竟是虚假的，它无法真正伤及我分毫，醒来，我依然完好无损。

我的梦、我的梦，还残留了什么碎片凋零风中？谁又还在在乎着一帘多情的梦，剩下的只是惆怅与颓废。
桃花依旧笑春风，春风却不知归处。

在被窝里接听儿子准时的电话，终于感谢自己的豁达，没有一成不变追问他学习的

从五点半开始就热切的期待着六点敲响，希望利马离开压抑而沉闷的办公室，一天的琐事不断，搞得头晕晕的，还是夜夜的噩梦让大脑未得正常休息，让人无由疲惫之极。

一路狂奔回家，用最快的速度炒菜做饭，三下五除二和猫猫狗狗一起填饱肚子，洗澡，换上久违的粉红色春装套群，径直下楼转悠，漫无目的，路过大哥的茶铺，招呼落坐，嫂子端上热腾腾的清茶，一样久违了的绿色液体、久违了的兄嫂，兄妹两居住相邻两栋楼，掐指算来应有一个多月未曾谋面了吧，平常各忙各的，于我来说好长的日子两点一线，下班去超市买菜，回家胡乱做着凑合着吃，我不委屈，怎么都是一顿，倒是委屈了那对可爱的宝贝，跟着我三餐不定时，有时，甚至懒得洗碗，直接爬过

车窗外、骄阳、翠绿、粉装、莉白、淡蓝的天空、高耸的山颠、清澈的湖面、车轮滑过的蜿蜒公路，多美的春日暖阳下的大自然啊，这一路的风景妙不可言的美，此刻竟然被我空洞眼神忽略着，有些恼怒，真搞不懂自己，究竟是生活给予了我们忧伤，还是自己喜欢沉浸在一份忧伤里？为何不将心情调节至接近快乐的边缘？感受世界赋予的美好？

站流米寺的顶端，遥望寺对面的山峰，蠢蠢欲动，呵呵，充分应证了：“这山望着那山高”的心理，仍然情不自禁的攀着险路往对面山峰而去，能抵达的地方为何要强迫自己不去呢？即便那里没有想要寻觅的东西，没有诱惑人心的美景……

是的，有的不过是丛木与杂草，还有死一般的静谧，整个世界似乎只剩下了草丛

 

亲爱的儿子： 

3.8总算如约团聚，这次妈妈没有失言哈，虽然只有短短的一天相处，但时刻感受着亲情的温暖与我们母子的默契，妈妈由衷的满足，连夜乘车的疲惫在浓浓的暖意里消散全无。 

妈妈非常喜欢你送的节日礼物----黑色黄边的头花，这也是妈妈节日收到的唯一礼物，它远比春天万紫千红更娇艳动人，小小的礼物久久感动着妈妈的心，因为俺儿子真的越来越懂事和体谅妈妈了，总想带给妈妈更多的快乐，谢谢你，宝贝儿！见你今昔这么乖，回想这些年所有的委屈与不开心都是值得的…… 

黄昏送你去学校上晚自习，晚上我与您的老师交流，老师对你的建议还是希望你能定位高一些，争取冲进市一、三中，无论是教学

 
 
亲爱的妈妈：

总算放假了，但天气不好，心理也郁闷得很……
坐下来想想，已经好久没有与您写信交心了哈。
我翻出年末到现在您写的信看了看，又有感触，又有点好笑：
我看完１月２号您写的信　－－－－您把sorry改成了sowy，把刘济兵改成了刘洛兵，哈哈，我又翻了翻我写给您的信，的确是我的错，字儿写得真的太丑了，把两个r写成了似w哈．

您还说不放心我们在外租房住，这是为什么呢？如果我们真的考上了县二中，那么说明我们已经很自觉了，为什么会让您担心呢？
现在想想４００万的确太少了，或许我们应该在未来可以找四千万吧，哈哈，说句实话，我认为钱就是一切，有了钱才会使您和外婆过上好

飘雨的清晨，蜿蜒的山村公路上颠簸的车，车内有失落而彷徨里疲惫的梦，偶尔透过窗户缝隙飘进的冰雨，惊醒我一夜的凌乱…… 
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或许、如约一早赶至久违的小镇、我的家，围着亲人跟前所有的浮躁才能归宁，在一双可爱的孩子面前，我不会再有孤独与错乱，小女儿总会无休止的扭着买这买那，儿子总是睁着善解人意的眼神与我静静交流，年迈的母亲忙碌着我喜欢的菜肴，然后聆听我成丝起结的心事，那怕多么的荒唐与不该，她总能一边劝解一怀包容…… 
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天蒙蒙亮，困倦进屋，女儿立即从被窝跳出来：妈妈回来了、妈妈回来了……不停欢叫着扑进我怀里，跟着儿子也迅速来到身旁，母亲开始去菜市，冷得直打哆嗦的我立刻拉着一对儿女钻进被窝，

公司筹备的09家装五大主题元素发布会如期在酒店举行，一整天的忙碌终于在夜八点落下帷幕，腿在高跟鞋站立大半天里酸疼难耐，一个字：累。 

老友约喝咖啡，想想回家又做啥呢？除了坐这里敲打着麻木的没有情感的冰冷键盘，索性应约。 

拖着疲倦的身体进入久违的北门大快乐，这里本是优雅安静的，今夜却异常火暴，或许源于明天的节日？女人在今夜可真是幸福，被宠着人儿总会被心爱的男人领着逛街的逛街，散步的散步，还有更多的是双双进入这样雅致浪漫的环境里窃窃私语互诉衷肠吧。 

西餐厅咖啡屋酒店茶坊想不赚钱都不行。 

呵呵，我也是幸福的，应该准确的说是幸运的，2。14前晚及3。8前夜竟然就那么凑巧，

下班后，不想坐绕圈子的3路耽误时间，登上2路直穿城中心再中转尽快回家，进屋、换鞋、仍包、飞速褪去包裹我冰冷肢体的衣服进入洗手间，热腾腾的水从头淋下，接触肢体四溅的水花在缭绕的雾气里瞬间消散，只有哗啦啦的水声穿破耳膜敲打在心头，一种颤颤的疼油然而来……

闭上眼，任一场宛如泪泉的淋浴洗去我忙碌一天的疲惫与烦躁、刷去灵魂的尘埃、冲尽脑际林林总总的纷乱、以及所有的爱与怨、欢乐与哀愁，满头青丝在潮湿里凌乱起结、将我身体缠绕，就这样、就这样什么也不去想……当我端庄就坐时，将是一个全新的自我，却不知这全新的我会否在虚伪的外壳上又加了层厚厚的保护膜呢？

也许在浴室呆得太久，竟让我有些胸闷与虚脱，穿

在床上赖到近十点才起来，头晕，一脸憔悴，开始洗刷，对镜中人，漫不经心地比以往更细致的化妆，扫上淡淡的胭红，不知这样的状态去公司会否感觉好些呢？ 
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诚惶诚恐，进入办公楼，因一中午不在，堆积的琐事一大箩，来不及思考其他，用最快的速度调整心态，投入到工作的角色，一份份文件打印着、传阅着，执照、资质管理系统网络登陆申报着，变更手续准备着，临时事件一一向老总汇报着，一直到此刻，同事们陆续离去，回归各自的家园，不知道他们的家园是否都是灵魂的栖身处，疲惫后的港湾呢？ 
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其实是也好，不是也罢，那就是一个家，一个由男人女人孩子老人组合起来的空间，无论白天忙碌纷纶的脚步如何走向，暮色时分，松弛下为

亲爱的儿子：

   自共度春节后返回公司，投入到年初忙乱的工作中，一直未能静下来好好给你聊聊了，妈妈从简短的电话里也感觉到了儿子的紧张与疲惫，呵呵，也好，至少你不再自由散漫放松自己了，能感觉到这面临中考的压力，妈妈为此欣慰。

不过、儿子，有紧迫感是好事，但要懂得调节自己，平常的学习中抓紧，真要面临考试千万别怯场哦，那一刻要彻底的放松、平和心态对之，细心面对试题，且不可粗心大意，相信老师也早教导过你们怎么应对考试的方法了吧，这里妈妈也不想再罗嗦，妈妈坚信，只要你平时真正用功了，考试对你来说就小菜一碟，儿子不是常常夸下海口：我是天才吗？哈哈……

儿子，不管你心理想考取哪个学校，但

春的夜在静谧里凭添了一缕暧昧与温暖，尽管它还是属于潮湿的季节，正因了一份潮湿而滋润着万物复苏萌芽，一派生机是属于春的，夏的张扬热烈需要春的孕育，只是，在赏析万紫千红时，会否感叹春停留太短，而让我们卒不及防呢？抑或是人性违背了规律太不知足？总奢求把最美的瞬间定格，而岁月划过指尖，不为谁停滞，这就是残酷，更是常规，必须接受的现实，无论你多么的不情愿、又能怎样？
 
在我骨子里不喜欢夏季的，尽管它可以让我穿上飘逸或迷人的裙衣，烘托女人独有的身段，可夏赤裸裸的热烈与毫无保留的狂野总无由令人畏惧，总相信含而不露才余味悠长．．．
 
于是，眷恋春流逝之既又开始热切期待着秋的降临，秋、是安静的、婉约

依旧在床上赖到中午近11点才起来，薄薄的纱窗外是强烈的阳光，今天是个好天气，只是却似乎隐约感觉到今天这是不属于我的阳光,也许昨天兴奋过头了?

慵懒地披衣起床，简单洗刷后一边开启电脑一边煮汤圆，多年以来的习惯在电脑前吃东西是种享受。

论坛逛一圈，当工作似的回复着帖子，然后到忧酷搜索电影，ＱＱ有人问：今天天气好咋不出去耍？也懒得过多理会，一个字：不！

不知其味的汤圆有口没口的往嘴里送，电影剧情也没有吸引眼球的场景，大哥来电喊出去喝茶，似也无心情，谎言道还没起床呢，瞬间闪过几分愧疚，再补一句：弄点吃的，晚点联系吧……

以往休息日不是我特期盼的嘛，总想如何安排这短暂的时光尽情享

依旧休息日狂睡到中午，直至睡意全无才懒懒起床，幽闲熬粥，弄泡菜、臭豆腐，当美味佳肴享受着。

换上运动服，“水汪汪”必去之处，任美容小姐细腻的玉手在我面部打圈按摩，总在这个时段又很快进入朦胧睡态，我想前世我是不是头单纯憨厚的猪呢？所以今生投胎为人，让我在享受人生美好的时候还参合着一点点忧伤，在隐约的痛楚里感受高级动物的丰富？

惬意的两小时结束，开始登山。

沿着悬崖边缘起步，尽管心有余悸倒也勇往向上，其实登山非我乐趣，也未必需要这类强烈的锻炼，更多时候还是喜欢安静一偶静观风云……

也许，生活总需要我们偶尔的换换环境，而心态也在变换的环境里历练着。

汗水在喘息里密集而出

昨天参加一朋友的婚礼，彼此离异而结合的，在分享着他们幸福的同时却难分享喜悦，应该说更多的是感叹，深重的感叹。

我相信很多人相遇相爱了却未必可以携手走入围城去相守，因为往往错过了时间错过了地点，即便一切都合适宜又或许会选错了对象，于是、人生总有许多未填写的空白及烙在岁月中无法抹去的遗憾……

一对新人的幸福笑颜充盈着宴会厅，在新娘略带沧桑的容颜背后藏匿着太多的代价，此刻都被如潮的幸福一一遮掩，如果不是我对新人曾有所了解，恐怕此刻也彻底投入到这份欢愉里。

说真的，我由心佩服他们的勇气，为了今天能牵手红地毯的义无返顾，社会地位，个人尊严及来自单位、家庭方方面面的压力，他们一力承担，握

有人说我是个好女人，平常除了上班，回家上网，基本上不出门，听来只觉得脸红，这能否用好坏来评定呢？也许，除了工作上的同事，也就没有了社交圈子，也总觉得没有必要卷入一些复杂的交际之中，只想简单的工作，简单的生活，简单的和自己仅有的朋友相处，用心的珍惜让自己去感动的事与人。

也不知是自己心怀狭隘还是实在不善于交际，其实自己应该算个开朗的女子，工作应酬时，一脸灿烂，绝对不会吝啬笑容、不会舍不得张口，可身边的确数不出几位往来的朋友，然，这样的状态自己倒很满足，悠然自得。

今晚的饭局滴酒未沾，对我来说是少有的现象，也许源于身体因素，更多的是不想让自己醉，醉后的清醒难免陷入一份难言的复杂情绪里不

早春的阳光不正常的强烈，全球变暖，谁都知，只是没有人关注为何如此，如同我们偶尔忧伤，却找不到忧伤的理由，湿润的眼眶却没有成全流泪的借口。

我依然穿行在人流，找着梦的出口，步伐明显的迟钝，却不如三江平缓从容，执着地涌一个方向，也许三江都明了，它们是长江的源头……

梦的方向却有些模糊。

风划过耳际，突然感觉某些丢弃在荒芜角落的记忆被一一唤醒，恰似我这般缓慢的步伐爬上我心头，不能抵挡，我只能安静地接受记忆的考验。

很久了，跟着时尚穿着中长的裙，一直都迷恋着长裙长发，自觉得那才该是女子的装束，那并未褪色的裙衣尘封在衣橱，心情却有意无意间褪色成黑白，是否，如今、我仍旧可以穿上拽地

2.14，浪漫的节日，与花事有关，与情有关，但我更与工作有关，一早准时来办公室，一成不变做着手里的琐事，接待着昨天约好面试的应聘者，实在的打发着每一分每一秒，想来是充实的。

蓝色妖姬与香槟玫瑰弥散幽香，尽管包装不咋的，要的却是这份感觉，它点缀着节日里的绚丽，装饰了美丽心情，我想这是否都是女人的通病？抵挡不住诱惑？

忙碌了几天，每日定时打的电话都忽略了，想来作为母亲真有些脸红，汗我自己抹，反正没人窥视，从来都把自己包裹得很好的，不是吗？

静下来，开始惭愧的拨着家里电话，已逐渐变声的儿子接听：

“儿子，干啥呢？”
“看电视哦。”
“关键一期，多花心思在学习上呢，

自元宵后投入到工作中，每天的琐事七凌八乱，搞得有些晕头转向，月计划变成了周计划，周计划又分到天计划，直至天计划细到上下午计划，生怕漏了什么工作没有完成而睡不塌实。 
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常常劝朋友，不要把工作压力带回到自己空间，而自己却不能做到如此从容，有时候会怀疑自己的工作能力，但从来没有质疑过工作态度，想来态度决定一切行为与结果，惟有再用心一点努力一点。 
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或许忙碌一点疲惫一点，让自己更能遗忘错乱纷扰，至少可以做到尽量少思考，简单工作、简单生活、却不能简单面对肩上的责任，关于家庭、关于子女、关于那些不够确定的纠结、关于爱与怨、愁与苦，要洒脱面对还真有些难度，也许我还未抵达处世不惊的境界，常常觉

长长的沿江路、宽阔的广场、水东门的每层阶梯，都是黑压压的人群，拥挤在人流，看对岸河滩随着声声巨响炸开升腾的绚丽烟花，黄红蓝绿紫、型色各异，水中有滚动的烟花，河滩有水帘形态流动的礼花，空中有烟花散开成型的灯笼、流星雨、五角星、半圆弧、心型，还有很多很多描绘不出的形态映着本是平和安静在暮色的三江，千万人群是激动的，这一幕幕一闪而失的景象的确赏心悦目…… 
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以往从来是靠想象烟花的美，大不了也是偶尔看看一些市民放的很小型的礼花，而立之年后的我今夜才真正近距离的目睹了一场礼花盛况，实在体会这份瞬间的韵致，提供这场盛会的是势力雄厚的房产公司及政府部门的支持，让全市民享受了美妙绝伦的元宵之夜。 

春节一天天的流逝，元宵随即而来，也该是我们正常上班的时候了，不能晚睡，每日早起，想来实在不爽，懒惰的我真觉得还没耍舒服呢，其实内心倒对过节有着非常的抵触情绪。 

晚饭后，不想一如既往守侯屏前，闲逛着各网站也实无聊之举，自立春以来少了寒意，心血来潮出去转转，晃悠在沿江路，身边穿行着形形色色的人群，这里还能感觉到过节的气氛，路边的烟花爆竹店更是热闹。 

抬腿登上了合江门广场，霓红灯装饰了空旷与萧瑟，此刻的广场温馨而浪漫。 

广场一角伴着节奏优美的旋律，不少自发的市民整齐地跳舞，兴趣满足的同时强身健体，几时我会加入其中呢，呵呵。 

举目仰望苍穹，突然被几颗闪烁的星星吸引，这星

等你在小巷转弯处一个仿佛被世人遗弃的小姑娘穿越一条幽深幽深的小巷，她曾一直以为这一条路总有尽头，徒步后必然眼前豁然开朗，出现的将是一条宽敞的阳光大道，前面有花香鸟语、有清山绿水、有草虫蝴蝶、有金色阳光、有风竹摇曳，还有一双有力的手拉着疲惫的她靠向一个坚实温暖的肩膀……

憧憬，正是因了这一份美妙的憧憬支撑着她不停歇的跋涉，不曾退缩、不知倦意。

只是她单纯，单纯的忘记了，旅程里总有许多的岔道，小巷的尽头总要转向，可是出现的却不再是一条单独的途径，该如何转向？她困惑了、为难了、迷路了……

有人告诉她：看不清前方历程，就停下来歇息，观察后再继续迈步，突然回首穿过的巷子、风雨烟尘，才发

初春的暖阳直入心坎，三江平缓映着淡蓝的天空，拂过耳际的风少了寒意，如恋人的轻抚，惬意舒心。 
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此刻、我是放松的，更是安静的，整个人少去了往昔的疲惫与困绕，悠然漫步在河滩，踩着大小各异的鹅卵石，心情异样，如果你是这鹅卵石中的一粒，我怎么寻找你？用心！是的，还有什么比用心更为重要的呢？世上事，很多很多的失败，源于我们的不努力，不够用心，正是缺少了一份诚心，不圆满是注定的结局，为残缺哭泣么？怨得了谁？ 
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居住在这多少年了，常常路过桥头时看这片河滩，有人追赶、有人游泳、有人如我这般悠闲漫步、有人静坐沙滩椅上品茶，无论是怎样的状态，都曾是我眼帘动人的风景，目江水而去，心随之动，那些路过的

无意通过空间拜读了叶子姐姐的一组诗歌，顿感思潮万千，以我的肤浅，真要体会她的深沉与沧桑之后的从容睿还有些难度，只是被挑动的心扉借此宣泄着一些错杂的情结…… 
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一个无奈躲藏的女子是怎样的一帘愁绪，在落叶翻飞的季节里被迷惑灵魂？是那丝丝缕缕的秋雨湿润了心情么？或是宋词里的“晓来雨过，遗踪何在，一池萍碎”感染了眼眸？ 
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山依旧苍翠无边，路仍然蜿蜒曲折，云还是那般悠然自在，花摇曳光彩夺目，惟那独处的女子，躲在唐宋里走不出一段婉约幽思，春怨夏愁毅然淌过，尽管湿了裙襟，换得的应是从容，却为何走不出这一场连绵秋雨？唐又如何？宋又如何？无论繁华与清丽终究装满的是无奈伤怀，我们的心情怎就不可以调

蜀南竹海

多年以来与朋友相约带上孩子出去旅行，一直因了琐事未能成行，在这大年初三的喜庆日子里终于如愿以偿。

蜀南竹海------第一站，身为宜宾本土人，竟然十余年没来过竹海了，呵呵，今天还能找回点从前的记忆么？

说实在的，这个春节，心情很复杂，无法言述究竟是喜悦多些还是忧郁多点，只觉内心惶惶，大脑乱糟糟，真没多少心情出游，又渴望在迷惘里想进行一次心灵的释放……

一处处浏览着景点，烟雨蒙蒙的竹海望不见无尽头的竹林，只有层层缭绕的烟雾挡住视线，无孔不入的冷空气刺得眼生疼。

姐妹挽着我含笑幽幽，意味深长：你的心不在这里……

在炮竹声中悠悠醒来，睡衣一裹开始替家人煮汤圆，新年初一，得圆圆满满，这顿早餐必不可少的。

简单梳洗后按照昨天计划，今中午去岷江河畔坟场看沉寂几年的父亲，纸屑翻飞，寒风夹着绵绵细雨，少了几分过节的喜庆，反之多了萧瑟的冰冷，干枯的岷江凸现鹅卵石，河流间有汽车采石压过的痕迹，父亲就是在这里四季轮回中日日夜夜目睹潮起潮落……

孩子们开始一排对黄泉的老人作揖，我挽着母亲的手臂叨念着对父亲说我们来看您了，脑海一闪：你女儿跟着我，我替您点根烟吧……这话从遥远的天际飘来，空洞而真实，真实又近飘然，心尖有丝颤颤的疼，不由靠上妈妈肩头，这个肩头是我永远的依赖，无论什么时候怎样的状况下，她惟有接纳与宽容

耳边是不断的鞭炮声，不远处的天空弥散烟花，除夕夜，辞旧迎新，热闹的年，对千万户人家如此，我家也是，有限的空间里拥挤不堪。

仍然，对烟花的陨落有着一缕忧伤，真不明白，为什么庆祝节日非得用烟花装点？难道不知道短暂的绚丽之后是苍凉？

昨夜的醉酒并未影响今天的状态，感觉间断性失忆了，说了些啥，失态了么？都不重要了，昨天的一页已然翻过，今天，年三十，还有许多事等我去做，如果昨天以前很失败，啥都做得不够好，那么今天就从今天开始吧，争取做好一点……

做好午饭待家人吃过，该打牌的继续，想睡觉的上床，带上孩子径直去了超市，准备晚上看春晚的火锅作料，每年的晚会必然要看，无论节目如何，只要

这个冬，没有明显的寒冷与萧瑟，也许因了忙碌感觉了活着的使命与生命的意义，城市的街除了多了彩灯与高挂的灯笼，实在感受不出过年的气息，平淡是真，如果可以这彩灯与灯笼也许都是多余……

大年29，远回的哥哥嫂子聚在一起，狭隘的家，只属于我个人活动的天地，一大家子老小实在没法坐下来吃一顿团年饭，索性在龙门客栈订了一桌，难找年味，不过就是一家人团圆的时刻，这应该比什么都重要的氛围吧。

酒席间，没有因四面来风而感凉意，尽管平常一家人随便处之，可在这特殊的季节、喜庆的节日里，相互敬酒，各自做着一年的总结与对自我的拷问。

妈妈：“这一生，我最幸福的是有了你们几兄妹，你们的孝顺妈妈记在心理，20

过年进入了倒记时，好多单位都已放假，我却是放假后被抓回了公司，特殊部门请客送礼属于自己的职责，自然在理，在怀着回老家与家人团年失约的歉意下做着本分。

与小一轮的群体里聚会，不否认格格不入，羡慕着他们的朝气与阳光，青春实在短暂，那些流逝的岁月，一如“带着未雨绸缪的遗撼，已远离了我的生命，”剩下的却是体力不支的身体，该沉静的年龄段，是否对生命真的有了更深的感悟与认知？真该做一个弱者，懦弱到守侯平淡，至青丝成霜、静待生命的陨落鲜花的凋零？

关于爱情，人类最崇高无与伦比的美妙情感，很多人用尽一生的力量也未能等到或抓住，在残缺的遗憾里依旧孜孜不倦的憧憬着，灵魂脱壳时究竟是谁在朦胧的眼眸里逐渐

搂着“猪儿虫”睡了醒醒了又睡，一直缠绵到被电话惊扰才恋恋不舍离开被窝，每周的这一天实在是最幸福的日子，它远比过年过节来得更轻松惬意，这一天真是属于自己任意挥霍的24小时。 

依旧去了水汪汪美容院，也希望自己能如这店名一样做个水汪汪的女子该多好啊，哈哈，看着眼角的细纹，我知道自己又在说梦话了…… 

离开美容院，径直去了丛林山庄，掐指算来应该十余年没到过山庄了吧，此刻、踩着落叶满院，看荒芜了的大厅、破旧了的茶楼、萧瑟独立林间的别墅，鸟粪鸡粪堆积的石径，污垢一池的游泳池、被遗弃的乒乓球室……一片苍凉覆盖了以往的盛世繁华，何曾起这里灯红酒绿欢歌笑语、这里射箭打靶野味佳肴、这里鲜花流传小径清

1月14日　　天气／阴　　星期三下午　　心情：平淡

中午，朋友送来一桶油和一袋米，说是别人送他的，尾箱里还有很多，着实有些感动，也许有时候飘然的关怀与浪漫远不及这实在的温暖带来的感动来得真切，放到值班室后继续上楼忙碌着琐事，感觉今天打太多字，手指有些疼痛，自从文员解聘后所有的工作落在了自己手上，没法，谁叫金融危机呢，有时间自当一人做两人的事。

六点同事们相继离开，周三，属于我值晚班，从三楼到一楼大厅打开电脑，继续着网上神游，想来生活真是惬意，实在找不到说愁的理由……

市场部几个相约明天去我家做客，汤火锅吃，也好，孩子们都走了，一个人呆着也冷清，俗话说客走旺家门，自然盛情相邀，

酒后的一些心情碎语

晕沉沉的头落进新买的枕心里，软绵绵的，一辈子在睡眠里要度个三分之一的光阴，真不该委屈了自己，早就应换掉那睡死的枕心的，也许对我长期坐班电脑前的颈项更有好处。

想起下班后去家附近新开张的超市购物，站在床上用品的专区，展示床枕头上睡着个穿粉红色公主裙的洋娃娃，两条鞭子可爱之极……
“真乖，我想买……”童心来潮，将小公主抱起，音乐在她体内回旋，盖着大眼睛长长的睫毛眨巴眨巴的。
“给女儿买？她有那么多玩具啦。”先生明显反对。
“不，给我自己买……”
“算了吧……”

无奈眼神又移向床尾爬在被子面的一条“猪儿虫”上，一双大眼睛骨碌碌望着我，我睁大眼睛对视着它。

前几天，儿子陪着加班完毕，直奔家附近新开张的大型超市，清算着家里少了什么，该添置啥，一行行柜台观摩着挑选着，孩子喜欢喝的酸奶、蔬菜、调和油、汤圆水饺、收装入栏，眼光突然被咖啡柜台吸引，久违了的心情，那古典的色调充盈着淡淡的愁绪，更是幽幽的浪漫，我慢不经心挑选着，那淡黄色边缘包围着咖啡色的咖啡杯让人眼前一亮，没有犹豫，买下了这套装，只是依旧少了方糖，不需要它的参合，这份苦的纯粹该是用另一种心情来品尝的…… 

一如生活，很多路是我们自己选择的，明知到背离了重心，或前方是悬崖，后面更是绝壁，我们依然站直腰板挺立，一如这杯苦咖啡，既然做不到拒绝，彷徨以后坚定的选择了，苦一点也愿意，勇敢地学会承担

凌晨五点半结束了大话西游，关闭电脑，一觉至中午11点起床，煮水饺与儿子一顿狼吞虎咽，收拾完毕。

“儿子，先陪妈妈去把熊猫眼弄掉然后登山去……”
“OK”

我开始边更换久违的运动服，边吩咐儿子找出旅行包装橘子苹果矿泉水酸奶花生瓜子，沉甸甸的一包儿子背上，在美容院心急如焚浪费2小时后直奔流杯池。

脱下运动上衣围腰一拴，开始向着神往已久的山颠迈步，儿子背着十来公斤的背包走在前头，不时伸回手拉我道：“妈妈，你真的需要运动……”
“这不正在进行式嘛……”
“我们走石梯，还是少人走的小路？”
“可以看见长江的小道，沿山的轮廓而上吧，只是不好走，但我们就是要走不好走的路，勇敢前行，

闭上眼倔强
不想你模样
用坚强来武装
还有谁知她心碎的状况
纵然落花飞雪茫茫
也属于梅独自的怒放．．．


请别打碎平静令之彷徨
更别窥视她的失措慌张
就让她走在雪漫天涯的路上
任之惆怅

很多事逐渐遗忘
有些痛更在伸长
还有多少弯路在前方
究竟多少眼眸在遥望
如果
雪是你约定的邂逅
那么请坦然红装
尽情为他痴狂

今天下午至晚上公司团拜会，整个中午和几位同事在预定的现场布置，想把现场弄得喜庆热闹一些，对于工作，尽量想做到更好，甚至把远来的儿子抛于朋友而不顾，找不到理由去标榜自己，作为一母亲常常觉得很失职，还自私的试图让孩子给予自己支持与理解，呵呵…… 

总结会、游戏、K歌、就餐如计划而行，离开席间，有些飘飘然，我喜欢这样的感觉，似醉非醉，让驾驶**送至朋友处接上儿子，谢绝朋友挽留，迅速与儿子登上回家的公交车，说不清的心绪，在车上问儿子要不要去看电影，儿子说你喝酒了改天吧，我说该打的回家的，儿子问是不是想吐，我摇头，其实只想尽快回到家，回到属于自己的空间放纵一个自我，回到这屏前，一塌糊涂的宣泄一场…

夜，望着对面的星空，那闪烁的忧伤，几许令人心疼，是否少了月的辉映？在越加清冷的夜空更觉孤单，本是寂寥夜晚，处处弥漫恐慌与感伤，该用怎样温柔的手指去抚平那些隐现的疲惫？

如果可以，也许不会迟疑，只需要一个理由去支撑义无返顾，而这唯一的理由里包含太多的情愫，惟用心者才可以去体会去感悟，没有逃脱的幸运 ，那么就坚持到底，平静地走下去就是最好的礼物……

也许是善感，也许是自私，更是一片迷蒙，很多东西没法去看清楚，只明了许久以来很多已成了一种习惯与依赖到依恋，抵御不了欲望前行的步伐，追逐着时空里的际遇，哪怕是惊鸿一瞥，也注定流星瞬间的精彩，这就够了……

柔弱的我们在强悍的命运里挣扎，遗

亲爱的儿子：

今天妈妈在网络无意看见一帖子，帖子的大概意思：

一副这样的场景

秋天到了
枯黄的树叶纷纷落下
小小子叶
独自一人荡着秋千
小布娃娃
依偎在子叶的怀中
给爸爸打了电话
盼望爸爸的到来
可是。。。。

那天浏览大赛的参赛作品，看到了这么一个视频，给我的震撼很大，虽然视频很短，没有过多的配音，但是给偶心底非常大的震撼，当家长的看了这个视频都会反思，如何去爱自己的孩子……

知道吗儿子？那一瞬间，思绪将我带回到从前，从你出生到现在，妈妈很惭愧，也很失职，一直没有给太多时间陪护你，教导你，更别说带你上公园玩游戏，从来、妈妈都在想如何拼命赚钱

中午，终于安静下来写完公司年终总结与09工作计划发至老大邮箱，长长舒了口气，自己的本职都没有做好，想来真该脸红。

也不知咋的，感觉这段日子忙又乱，很多事无心去打理，坐电脑前毫无头绪，不知道究竟该先做啥，这不该属于行政工作的状态，更不该是一个已过而立之年的我的状态，我自当是做事有条不紊，冷静从容，处世豁达开明的。

忙里偷闲与老大哥闲聊一会，在与他对话的同时，更多的是在感触自己的凌乱心情与繁杂的日子，他说我的景况不同，可以理解，呵呵，这是多么美丽的借口啊，我心理很明白，没有任何理由可以成全一个人的无知与错误，可以去欺哄世上所有人，就偏偏骗不了自己。

结束对话，陷入思考……

意外的电话让自己陷入一份沉思，也再次证明了前几日朋友的观点没错，成不了恋人就做不了朋友，不会再联络，因为他心理有恨，觉得付出了所有，换得是伤痛……

唯值得欣慰的是终于明白了我当初的决定是正确的，否则没有他今日的幸福，在对方释然又充盈着快乐的语气里，我想象着他日子的祥和与满足，娇妻爱儿围绕身旁的温馨，那才是他应该享受的天伦，而这一切不是我所能给予的，十年前这样的感觉，十年后的今天依然如此顽固的认为……

从来都觉得当初的绝情错不到哪去，惟有一份深重的歉疚埋在心底，在错中复杂的景况下被动着、接受着、自私的依赖着，彼此的辛苦与疲惫旁人不可想象，而我终究懦弱，在把握不准时只能后退，以此保全…

虽然今天休息，但坐在家里电脑前，电话不断，感觉如办公室一般忙碌着琐事，倒也实在，中午出去买了套茶具和几张地垫，回到家整理好，然后慢条斯理弄着吃的，坐餐桌前，竟无食欲，心静不下来，匆匆离桌，再至屏前，无聊地翻滚着网页，问自己：我是怎么了？

原来自己真不如想象般沉静，从来都是伪装的坚强，不是一再努力要求做到处世不变，推崇着这才是最高的人格魅力么？今昔又为哪般？

有些无言，也许、沉默真应是最好的方式，可是，在成丝起结时，究竟几人可以做到不言不语？

蓝色妖姬在心里怒放，丝毫没有严寒里的枯萎，那是一份韧性还是倔强？花语：花开的美、美不过你笑容的妩媚，午夜梦回怕景物憔悴，怎能不这样？以为

坐在冰冷的办公室，脚已冻僵，为什么要顾及优雅而不准备一双棉花鞋在座位下呢？咳……

下楼转转菜市去，刚好冰箱里已没有自己喜爱的白菜了，转悠着，腿在步伐中逐渐复苏。

提着菜进公司，美女同事戏笑开来：“我无法想象这样一个精致女子围上围裙下厨是啥样子……”这已不是她第一次感叹了，俺就那么看起来不象个主妇？真是俺家先生的悲哀，更是俺的失败……
“你就别想象了，下厨做饭是女人的天职哈，改天去我家亲自做一顿给你吃就看我象不象了……”其实说这话心是虚的，我哪会做什么菜啊，不过就是自己喜欢吃的蔬菜而已，远离了母亲的呵护，不自己做还未必天天下馆子？否则到一个月结算下来不成“蓝领”都不行了（注解：蓝领

一夜的雨落在心底，萧瑟的枝条无力面对风的无情，我开始设想着哪里的城市是四季如春，睁眼见是跳动的生命，闭目是温暖气息……

一直在想，他日，卸下所有的包袱进行一次远行，不牵挂工作琐事，不顾虑家庭孩子，不理会世俗恩怨，彻底一次放飞，那该是多么惬意的美事啊！

穿越红尘，我们一直被俗事所累，却又无法逃避，也许忙碌一遭后，回头看竟不知该与不该，值与不值？更别谈愿与不愿了。

很难，让心情去旅游，也许，我们可以逃亡天涯海角，却走不出自己画的怪圈，殊不知早就画地为牢束缚了灵魂，再也洒脱不起来。

也许，并非我们缺乏勇气，只是我们的眼睛早被尘土扰乱，而暗淡了坚定，悸动伴随着彷徨，犹豫中坚持着

亲爱的儿子：

久盼的元旦亦是你的生日终于来临，妈妈连夜赶回家，一路的心情是焦急而喜悦的，相信儿子能体会。

进屋小坐，你帮着妈妈收拾着衣物，然后拿出你写给妈妈的几封信，不过一看那字迹和篇幅，妈妈就知道你在敷衍哈，嘿嘿，儿子，写信是我们的约定，美丽的约定，但不是当成工作或者学习任务来完成哦，这个约定应该是我们母子用心的认真的交流，通往彼此心灵的桥梁哈，知道吗？

不过，哪怕你是敷衍，看着俺儿子的信，妈妈还是满心欢喜……

这次月考不太理想，别气馁，接下来加倍努力就是，总结这次的教训累计经验哈。

“妈妈，您可知今儿是什么日子啊？我想您肯定不知道，今天是感恩节！I LOVE 

亲爱的妈妈： 

拖着一身疲惫回到家，收拾好一切后上床了，看了会英语书，然后扒在床上特写此信给您。 
先向母亲大人汇报下今天的月考情况吧。 
语文不太理想，政治也不太顺意，数学也不行哈，我有12分的题还没有做就交卷了，但我相信我考不好，其他同学好不到哪去，历史还不错的，应该70分没问题吧，您放心，剩下的二科我会努力的。 
不知此刻的您在干什么呢？睡觉了吗？想我了吗？还是和我一样睡不着？ 
妈妈，您可知今儿是什么日子啊？我想您肯定不知道，今天是感恩节！I LOVE YOU MOTHER 愿您快乐！
今天就到这里吧，我累了，再复习下我就睡了。
晚安，我亲爱的MOTHER （没法，英

 
 
温暖的阁楼，雅致安静，轻柔的淡绿色纱帘盈盈落地，笼罩一帘幽梦，耳边回旋着缠绵老歌，宛如诉说久违的心语，每一首歌感人心扉，真不知是感动着音乐还是感动着他人，乃至是自己，常常觉得双眸潮湿，却找不到落泪的理由，我想是有些感性了吧……

仍然，我以为自己是安静的，没有彷徨的理由，藏于一偶, 悠然自得，一层薄薄的纱窗隔绝了喧嚣，三两知小酌畅谈，快乐或忧伤都不重要，沉默也好，有时候不需要语言的修饰，只要默契的眼神，一直传递至心底最深处……

生活、工作忙而乱，此时此景应是忙里偷闲一壶茶吧，柔软的沙发，庸懒的靠上去，轻松惬意，闭目养神，不谈工作，不想琐事，更别高雅说红尘，只有周围萦绕的婉

穿上厚厚的羽绒服，怀抱着暖袋，站东山岸边直立而古老的白塔山，对面的酒城万紫千红，在城市之外欣赏繁华，不可否认的美让人眩晕，三江平缓而下，倒映都市的绚丽，扰乱眼眸……

此刻，寒风萧萧，拉上衣帽，帽沿的绒毛帖着脸很温暖，抬头望身边浓郁三江古老文化的白塔，塔周围、穿透力强劲的黄绿射灯光来回旋转，交替辉映，从塔底至顶端挂着淡色的灯光，使自然景观在形态上得以添姿增彩，本已内涵上更被赋予深刻的文脉意义， 暮览东山塔顶天，不夜灯城我无关，突来灵感想吟诗一首，却奈何文墨不通，然如我心境……

白塔山沟壑纵横、植物茂盛、苍翠秀丽，小湖悠悠，垂柳依依，湖里偶尔还有鱼儿蹦水的声响，莫非它们也感受不到冬夜寒

今天去城管中心开会，不用直接去公司，计算着会议时间让自己多睡一个小时，也许是这么长日子固定时间起床，依旧在那个时刻悠悠醒来，圈缩在温暖被窝赖着就是不起，很想给自己一个中午啥也不想啥也不干，就这样、就这样庸懒地躲在床上，该是多么的享受啊……

我懒散地梳洗着，赶至会场自然迟到许久，云里雾里，不知道感受了什么会议精神，然后就听到最悦耳的两字：散会，不急回公司，漫无目的穿行在街头，看似平静，又分明感到一丝迷乱……

我开始拨着电话，询问着他生意的景况，渴望在一份平淡却实在的情景下寻求一份安然，守侯一份淡如水的日子收心入笼，可我更知道这只是自己一相情愿的奢望……

风好冷，钻进领口凉透了心

亲爱的儿子： 

这一次，妈妈失约了，未能一周一信，年底了，妈妈工作的确较忙，加上妈妈搬家，也许是借口吧，呵呵，因为妈妈心理一直认为，没有任何理由可以成为我们母子中断约定的理由的。 

但妈妈深深明白，儿子永远是最理解妈妈难处与疲惫的。 

还记得小时侯吗？那时候妈妈收车回来，四肢酸痛，总叫你扒在妈妈身上敲打，其实，你小小的拳头落在妈妈身上是很吃力的，可你从无怨言，还是坚持着替妈妈做着按摩，每每那刻，妈妈心理那个甜蜜与欣慰啊，儿子你能体会得了么？ 
儿子，看着你一日日高出妈妈的头，妈妈知道自己真的老了，而经历沧桑之后却无遗憾与失落，因为看着可爱懂事的你，纵然妈妈昨日黄花又有何叹呢

年底了，公司忙得一塌糊涂，永远有做不完的琐事，也是分内的事，自然甘心情愿默默无闻尽力将每件事做到更好，今天不努力工作，明天努力找工作，相信每个人都将这话背得滚瓜烂熟了的。

下午出去办事路过农贸市场买了两个玻璃罐、白菜、红罗卜、生姜、大蒜，下班后大包小包的提着钻进公交车往家赶，真不知道，以前那么喜欢在公司磨蹭到最后一班公交，现在却脚步如此急促，想来真是家的诱惑太大，属于自己的空间永远那么诱人啊，呵呵。

围上围裙，开始洗罐子倒立着，洗菜，烧盐水冷却后准备入罐，如果成功了三两天就可以吃泡菜了，想起自己亲手学做的，心情真是舒畅，还不免几分得意……

忙完这，开始做着今夜属于自己的晚餐，

搬回家的心情是美妙而惬意的，久违的小窝总带给人温暖，于是夜夜安静下来习惯的打开写字版记录着每日的点滴，不少人进入空间看了日志后总留言问是不是近来心情不好，要我好好调整，呵呵，人家一翻好意，自知感动，却摇头笑来，也许不少人看见的只是文字的表象，没有领略文字背后飞扬的心情……

红尘渺渺，几人能懂呢？要不怎么有那句知音难寻？

也许很多时候已是习惯，一如写日记，那就是从小到现在养成的习惯，有时候在想，这样的习惯究竟是好是坏？我应该不是太过忧郁的人，可文字里总有着那么一点淡淡的隐隐的感伤……

翻阅着那时花开的记载，配上合适心境的曲子，眼眶依旧潮湿，我知道与花事无关，与爱无染，剩

一成不变、下班回家，买了两瓶红酒放至酒柜，再自恋地为自己做了几张想册装在相眶里，摆放在电脑桌、梳妆台、床头柜上，换衣服围围裙，三下五除二弄好喜欢的蔬菜，端上电脑桌，边开启电脑边胡乱吃着，这样的日子真是多年以来向往的，想到这不禁自责，为了一个人的自在弃家人不顾？我应该为这样的自私而忏悔的，可更骗不了自己需要这样独处的空间，安静悠然地做自己喜欢的事……

2008眼睁睁看着离去，该为自己怎样做个盘点呢？

这一年对于一个国家来说是痛苦的一年、动荡的一年，灾情不断，金融风暴，民不聊生，于小我呢？却是转变的一年，从一个主妇回到社会群体，从闲情看山听风的乡村踏入繁华错乱都市，穿行在忙碌的工作中，

降温了，北方应该是纷纷扬扬的大雪漫天了吧，行走在风雨寒意里，裹紧大衣，披肩将整个脸捂住，只搂一双眼睛在外，疾步往车站走，此刻，第一时间想回家，回到自己舒适温暖的小窝，躲过这入袭的寒流。

一边转动洗衣机，一边弄着简单的晚餐，一个人的日子真的很自在惬意，这里，就在这个狭小的空间里，我放任着，洒脱着……

窗外滴答滴答的雨声，敲着夜，亦惊醒了一帘幽梦，依旧开启电脑，程序化的打开QQ音乐，耳边轮回播放着钟爱的歌曲，轻柔而深情演唱，拨动心弦……

很多时候很怀念最初的纯粹，因了纯粹而可爱，而投入，一如一杯水那般清澈透明，少了戒备，少了负担，只有义无返顾，忘我付出……

弯路走多

今夜有些醉

很久了，没有给自己醉的理由，一直以来活得清醒梦之糊涂，那时花开的美总忧伤着美丽着，忘了给自己一个美丽心情，今天，冬至，在家忙碌了一天，洗窗帘，洗心情，收拾着梳理着起结成堆的情绪，一天的忙碌后，行走在寂静的街，零星的雨，没有寒意，悠然的小酌一杯，久违的心跳，滋润着本已枯竭的心田……

很美，我终究是喜欢夜晚的，醉红了脸，驿动的心，一缕悠然，孤寂中搜寻着那些遗忘的惬意，今夜，我该是真实的，不需要两个自我里穿行……

那样的交错，真的很累！

一路走来，真的很感动，这样的妙不可言勿需苍白的语言，一字一语都是一种亵渎，只能静心去感受，感知那份悠长的韵致。一如此刻的意境，蓝

子夜离开电脑，开始抹地、收拾着一屋的凌乱，我知道，更多是在收拾着心情。

穿过岁月的河流，我已不再年轻，再没有值得骄傲的外貌，沧桑的容颜背后藏匿着些许疲惫，落叶萧萧时，那么请梳理属于自己的心情，多一份阅历后的沉淀与睿智，我该是豁达的，应是将心情收拾得美丽的在路上……

回首几十春秋，一路走过，翻阅着旧时记忆，才发现留给自己太多感动，感动着他人、亦感动着自己，那些投入、那些纯粹、那些义无返顾、包括那些纠缠的温情与百结惆怅，常常令我热泪盈眶、欲诉还休……

我不是走不出过去，只是感动着着感动，记忆着花开时分的芬芳，怀念着那些忘情的执着与无怨无悔……尽管、今日不是往昔！

我更明了，

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­人是搬回家了，这昔日的梦园却惨不忍睹，到处凌乱不堪，连续两天，不停地购买着一些家用品，收拾着屋子，希望重回曾有的光洁，躺床上腰算腿软，却满心欣慰。 
­
客厅的窗帘是一副风景画，农家小院，溪流潺潺、芦苇摇曳、绿树成荫，远处蓝天白云，风轻云淡，常常融在沙发里半眯着眼望着这副窗帘，仿佛置身其中，感受大自然的妙不可言，躺在芦苇丛望着白云流动，蓝天有小鸟飞过，耳边有草虫低鸣，那有着水车的农家小院，不是普通的小屋，它是一帘幽梦里的桃源，在有着芦苇的溪边吟诗、舞剑、轻歌、漫舞、听风听月小酌一杯…… 
­
从玻璃到灯具，从地板到座椅，都是蓝绿色调，我自知不懂装修设计，只是顽固的喜欢这样的安静

守在梦园里狂乱，然后在音乐与文字里安静着，我想，因了诸多因素，才对音乐与文字陷入一种痴迷吧，耳边回旋喜爱的歌，指头泻出一串自己有时也读不懂的音符，可偏偏就那么执着爱上了，爱上了这样的意境……

阔别六年的家，一个我曾经用血汗换来的小窝，今天它又回到我身旁，推门进屋那刻，厚厚的尘埃惊了眼眸，六年前，这里是我最干净最明亮的天堂，它装满了我所有的欢乐与悲情，它演绎着风中动人的故事，它编织着那一帘幽梦，如今、再度其中，那些婉约与缠绵、那些彷徨失措，那些为了生计奔波的沉重，那些被惊吓后的无助，是否褪色无味？它还有被剥开以后隐隐的疼痛么？

不曾遗忘第一次拥有这个窝，感觉一如尘埃落定，幽叹着以后不

依旧面对荧屏不舍离去，因歌而让夜委婉动人…… 
­
这样舒心静谧的夜，不允许谁惊扰了这份宁静，我小心翼翼呵护着带给我的每一缕感动，我用心聆听着上帝赋予我有声的世界，生活中，太多太多的时候要求自己试着学会去拿捏尺度，只是允许了自己沉溺在音乐的世界，不愿苏醒，我怕，一梦成空后的怅然失措，无靠无依，那又将是怎样的一份空洞与哀伤…… 
­
久不见的同学如约而至，在这个从小相扶成长的姐妹面前，我是放松而真实的，所有的情感自然的流泄，她说我是水做的女子，内心有太多的柔软，没有她坚强，我淡然一笑：错了，早已麻木。 
­
很多眼神，不敢去碰触，那些疑问与深情，只能去选择无言以对，情愿将发丝缠绕的忧

好久没有读夜了，总是一日日重复着上班下班回家睡觉的步调，今夜，打开久违了的电脑，擦着电脑上厚厚的蒙尘，点开被我遗弃多时的博，无意听着曾经收藏的歌曲，及QQ音乐里收集的音乐轮回听着，突然几分醉意及一份无法言说的淡淡忧伤…… 
我是喜欢夜晚的，这样安静的聆听，没有孤单来袭，没有冬季严寒，尽管只穿了去年买的不太保暖的睡衣，耳边的曲子传递一缕缕温暖，如诗委婉…… 
梦园，那时花开的梦园，我的栖身之所，也只躲在这里才能回归本真，才看见装容后的庐山面目，梦园，装满我所有的心事，封存着万种柔情，千般愁结，梦园，荡漾着涟漪的湖，才感受那些梦一直都不曾如烟走远，我看见我遗失的梦在黑暗中微微发着光，千回百转萦绕在我心深深处，伴着些许心疼在路上…… 

一代大师的荣誉不是凭空得来，在他的周围太多人无私的付出着奉献着、默默承担着，如果他一回首，他看见的不会是一条金光闪耀的大道，应该是一湾绵绵延伸的泪河。

是的，他是孤独的，因为这份孤独成就了他的出类拔萃，成就了艺术的辉煌。如他说的：现在我是个男人，他情愿放弃艺术所有的光环，将所有的痛苦承担，然而、在他的身边，无论是爷爷、义兄、妻子或是红颜，都是一一替他在承担着苦难……他不愿，真的不愿！

孤独的旅途，穿过记忆的萧墙，是谁在陪自己走过一路的忧伤，将所有美好一并储藏…… 

２００８.１２.１３ 

昨夜喝太多茶，伴着头疼一直翻滚到凌晨三点左右才入睡，五点却被一车祸的噩梦惊醒，熬着铃声响起，重复着每日早上的动作收拾完毕下楼挤上公交． 

按照昨天的工作计划，今天一早去公司等候同事一同出去找新的仓库，想着要走路，怕大衣成为包袱，便穿着薄薄的牛仔上衣上班，那个冷啊，回到办公室，不停用水杯换热开水取暖． 

周六，实在清闲，手里没有积压的工作处理，还有些不习惯，挂上ＱＱ呢，大凡是灰头像，看来都是会生活会享受的人们，礼拜日自然该离开电脑．离开公司，尽情陪家人出游吧． 

给同学去电，随意问候交谈，相约着晚上见见，她说给ＬＧ请假先，其实我也没底，中午老大说了

南方 无雪
刺骨的寒
四壁 洁白
凌乱的管穿插着生命线
一夜夜
一天天

终究是宛如尘烟一缕
带不走一抹云彩
或似那些枯落的飞红
到底在轮回的季节里飘于遥远

在这冷冬
颤抖的指尖
该如何重拾
那些飘零的叶片
又该怎样拼凑
太多破碎的片段

一曲离歌
弹奏断肠的弦
跳跃的思绪
凝固在某一天


纪念弟弟08.12.5逝世。

非常郁闷，体重急剧增加，长期坐班不运动？心宽体胖还是胃口极佳？或是到了发福的阶段？不行，我可不想成为富太太，解肥，从此刻开始。

下班，给自己15分钟步行，穿过两条街登上南门桥，车辆来来往往、各行其道，我在人流我行我素，工商银行的广告牌将桥面装饰得很漂亮，平常在车厢里怎么没有注意呢？脚下是平缓而下的金沙江，浑浊的江水据说是60年清澈一次，就预示着60年换一个朝代、换一个君王，无从考究这传说的真与假，迎面而来一对牵手的男女，表情自然而甜蜜，在这寒风刺面的桥上，这画面很温馨，感性点的说法是感动。

扭头看并排而建的戎洲大桥，心理不免唏嘘，就那么一个大拱，中间没有任何支撑的柱，远远一看桥面又

亲爱的儿子：

不知道这两天你月考如何呢？心情应该很放松吧，妈妈可等着你报喜讯哈。

我们约好周末你就来市区陪妈妈，我带你去大快乐吃东东，在那样雅致的环境下，安静的继续夏天在里头没有聊完的话题哈，然后、我们去看电影，看你喜欢的，再然后我们可以去逛街买套过冬的衣服或者你所需要的……

说起买衣服，儿子，你最懂事了，连同样穷孩子的表弟都知道要穿名牌，而你从来没有对妈妈这样要求过，妈妈知道，不是你不想，而是对妈妈的体谅。

儿子，回想这十几年，你一直跟着妈妈过着拮据的日子，你也学会了节约，知道替妈妈省钱，尽管你并不了解大人挣钱的艰辛，但小小的你却能体会，这让妈妈异常的欣慰与感

在路上

朋友开玩笑说：给我一周时间写篇标题：《在路上》的文章，脑子突然一片混乱，少许的时间调整心绪，清理着思路，在路上、在路上……

 在路上，我摔了很多跟头，时不时有双手托着我，或者是一句简单的鼓励，无论是哪种方式，总会让自己精神再次充沛起来继续前行，于是，林林总总，点点滴滴，慢慢浮现眼帘……

很多回忆是痛苦的，刻意让自己去回首更是一种对自己的残忍，人生若以七十年计算，我已在路上颠簸了一半的历程，常常觉得，经历的事，路过的人很多早已模糊，甚至从来未曾想起，却总有不经意的瞬间，偶然的记起，然后又是如此的清晰，尽管、或许，很多回想不带任何目的性或者感情色彩，有的不过就是记忆的本身

（1）

在封闭式的办公室做着手里琐事，同事从外面回来说出太阳了，是吗？心情似乎也一下明朗起来，然后下楼在办公楼大门外小站一会，久违的阳光落在身上，虽然没有明显暖意，却无疑带来神采，马路上车辆奔流不息，早着冬装的人群匆忙穿行，这是一副朴素的风景画，一副实在的生活画面。

持续几天的雨丝冰冷了无数生灵，潮湿的季节痛彻了多少心扉，在选择与彷徨的日子里迷失着航向，当阴云散尽时，露出的阳光那是永久的期盼，相信多少人的笑颜在暖阳里缓缓展开……

很想积淀所有的深情拥抱这冬日暖阳，与风舞蹈，放纵歌唱……

（二）

不知不觉中来到市区已经半年了，回头盘点这半年里的得与失，付出与收获，还

一场冬雨不休，注定潮湿的季节迎接着金融危机，多少人闪烁无助的瞳孔凌乱的步伐踩着四季，真要淡看春花秋月需要多么高的境界，物欲中的凡人，很难。也相信很多麻木者、无所谓者，一样的继续着周而复始的日子，其中一位是我。

夜、是安静的，街、却是繁华的。
同事们相约K歌，下楼，冷雨扑面，凉风飕飕，迅速上车赶至相约地点，歌城一条街灯红酒绿，妖艳的霓红乱了眼眸，四面穿耳的音乐刺激神经，不知身处其中短暂**后是否更加空洞与落寞？这里还能听到破碎之声么？

温馨的包房，隔绝了寒意，融进宽大柔软的沙发中，听同事们唱歌是种享受，在这个年轻的团队里，或多或少被感染着、感动着……

离开歌城，去桥头吃烧烤，

亲爱的儿子：
  

    这几天温度急剧下降，阴雨绵绵，记得要照顾好自己，还有外婆和表弟与妹妹，加衣服，千万别感冒了。

自从上周回来和你们小聚了两天后回到市区，忙碌一天回到住处，一个人做着家务，随意弄点吃的，看看电视看看书，躺在床上特想你们的，不知道是不是天冷了，一个人的屋子更显得冷清，想着一大家人各住西东，各忙各的，在孤独里更想和家人在一起呢，呵呵。
 
   昨天晚上，下班回去大约是七点了，吃点东西、洗刷完毕八点半，上床看书等你放晚自习，计算着你回家的时间，拨着电话，所以忍不住在电话里告诉你，周末有时间就坐车来市区看妈妈，其实、妈妈知道你晕车的，也明白你旅途的辛苦，只是

从公司出来，天已黑尽，昏暗的路灯拉长身影，零星的雨随风打落脸上，冰冷之后是木然，拉起风衣的领，抱拳裹紧疾步而行，此刻、只想尽快回到住处，烫个热水藻钻进被窝，全身放松进入梦乡。
`
一个人孤独的穿行在城市的夜，远远近近星星点点，无关是疯狂的夜或是寂静的街，无法凌乱步伐，住处、窝，总之一个纵容自己的角落，一个不需要顾及礼仪形象的地方，我始终依赖着那一方寸土。

气喘吁吁爬上六楼，进门开灯换鞋宽衣，终于如愿钻进了被窝，“蓝色妖姬”在窗台依然弥散幽香，尽管开始凋谢，依旧很美，它并非如名字一样的妖娆精怪，反之，清雅脱俗，极其韵致。

翻滚着，一次次拿着手机看时间，不是很疲惫了么？咋八点上床，

时光飞逝如电，弹指间又临生日，问自己该如何打发这无聊的一天呢？有时候还真想刻意去做点什么，为自己留点深刻的印记，多年以后回味起来，是否有甜有酸呢？其实更多时候还是想平淡里送走这个日子，无关他有什么特殊性，无非还是２４小时工作吃饭睡觉，如此而已．．．　　

近来家事烦杂，压抑而沉闷，很想找机会放松一下，以此排解排解，竟也找不到合适的方式．．．

还是一如既往的上班，九点花店送来一大束＂蓝色妖姬＂，在同事们惊讶的眼光中我疑惑的收下，这是多少年没有的意外了，算算应该是１０年了吧，中午和同事们一起吃了吨午饭，这样的一天如此而过．．．本来也该如此而过！

亲爱的儿子：

    近两三周以来，为了叔叔意外不幸之事及工作琐碎，妈妈一直无法静心下来给你交流，相信你也能感知妈妈的心力交瘁。不知道这几周你表现如何呢？每次电话里你总习惯性的那三个字：一般般。为什么你对自己的要求总是用“一般般”来定位，可不可以让自己“不一般”来要求自己呢？妈妈很希望你能出类拔萃、脱颖而出，做一个不一般的人！至少在你能力所及范围内，你完全可以做到的，妈妈对自己的儿子很有信心的。

    儿子，说真的，在这段日子里，因了叔叔的不幸，妈妈感触颇多，常常控制不住在想：倘若今天躺在重监护病房的是我，我的家人、我的儿子他会怎么对待？是因了昂贵的医疗费用而放弃对我生命

２００８.１０.２１

看着重监病房的弟弟，想起了三年前父亲开颅手术后的模样，尽管这一次弟弟没有开颅，却伤情不低于父亲当年，脑出血已不算大问题，要紧的却是脑髓粉碎性骨折……

每天下午四点半至五点是探病时间，听着医生的结论，弟媳和侄女如泉的眼泪在绝望里流溢……

我知道医学不相信奇迹，但我多么希望能有一个奇迹在弟弟身上出现……
告诉家里每个亲人：我们惟有坚强面对，因为我们没有其他的选择！

２００８.１１.２

在家乡很多如弟弟病情的例子，大部分家属很快的选择了停止治疗，很理智的思考着昂贵的医疗费不但毫无意义，而让以后活着的家人负债累累，这究竟是明智之举还是亲情的淡漠及人

亲爱的儿子：

今天妈妈在家休息了半天，正在想你是否放午学回家吃饭没，电话就响起了，显示屏里跳跃着家里的号码，你还别说，自妈妈离开家以来，你们很少主动给我电话，心理莫名的几分紧张，一瞬间脑子里跳出好几个设想：外婆身体不佳？小妹妹或者表弟怎么了？还是你自己出了什么状况？……

按键接听：“妈妈，吃饭没？”耳际传来你几分稚气又几分变音的男声。
“吃了，你呢？儿子。”
“我也吃了。”
“打电话有事吗？”相信对面握话筒的你也感觉到了妈妈的异样语气吧，呵呵。
“没事，就给您打个电话问你吃饭没哇。”
“哦……”妈妈悬在心里的石头落地了，先前所有的设想都化为乌有，笑容弥漫了妈妈的面

现在每天我只需要做好两件事: 
­
一,把每天的工作一一处理好,尽量少犯错,少让领导指正修改,一直以来自己就是个马大哈,缺少耐心和细心,如今自己的岗位面对的就是琐事无数,需要足够的耐心和相当的细心才能做到更好, 时刻为自己加油打气. 
­
二,把自己照顾好.很长一段日子,都是被母亲细心呵护着,下顿吃什么不用担心;换下的衣服清洗没,不用考虑;家务琐事有无人打理不用多管,此刻,一个人独自来到市区,远离了母亲的照料,时刻提醒自己:要照顾好自己, 热了怕中暑,冷了怕感冒,饱了怕消化不良,饿了怕胃受不了,总担心自己一旦病倒了,扣了工资奖金自己身体还吃不消. 
­
我想我骨子里就喜欢依赖，依赖

儿子，昨晚又与你的班主任在QQ上聊了几句，她说上周找你谈话了，原因是你还是不够自觉，其他倒没什么大问题，妈妈也知道，你毕竟少年一个，难免贪玩好耍，但你终究不是小孩子了，而且你马上面临升高中，应该或多或少在你心上有一定的紧迫感吧，很多话，妈妈曾经就一再重复过，这里也不想过多的再提旧话，相信儿子你一定可以领会，领会之后就该知道自己是否应有点改变吧。

昨天子夜后，我得知奶奶病了，也想回家，尽管工作走不开，好在今天电话联系后知道病情稳定了，不需要住院，妈妈才安下心来继续工作，有时候感觉真的好累，这份累不仅仅是妈妈现在的工作琐事，所以、妈妈希望懂事的你能体谅一下妈妈，只要儿子安心学习，少让妈妈分心

亲爱的儿子： 

    自国庆三天法定假结束返回公司，妈妈夜夜加班至深夜，严重感觉脑力与体力的透支，好在领导交办的任务有了个阶段性完成，算是小喘了一口气。 

   每天呆办公室面对电脑，实在缺乏户外运动，精神状况愈渐不佳，妈妈今天特意为自己放了一天假，穿上我们打篮球的运动服运动鞋约上李阿姨、就是到过我们家做客的妈妈的同学，去登翠屏山，我们先绕后山，然后爬上山顶的电视塔处、再从前山下山，山上绿树苍翠，红白相映的芙蓉花点缀丛林，还有些叫不出名的白色小花层层叠叠，偶尔还有野生的小动物时隐时现，古木参天、空气宜人、林涧清新幽静、身处其中漫步惬意，一路上， 妈妈在盘算着，等你放假了，妈妈一定

新学期转眼两周过去了，你自己感觉良好，表现是大大的进步，老师看在眼里、也在大力赞扬你的改变，妈妈也感受于心，欣慰有佳，儿子，好样的，继续加油、继续改正自己曾有的缺点。人、就是在不断的被人指点中不断的修正、完善自我，最终才能走出一片属于自己的广阔天地。 
­
妈妈上次回来的确有些失望，不能否认自然有你失约的成分、当然这份失望里不全是因了你未履行诺言，还有很多成年人你不能体会的纠结及一个家庭的烦琐与复杂，惟你当家做主成家立业后方能体会其中滋味，其实妈妈能感觉你的忙碌与学习的辛苦，妈妈由心也没有责怪你，不过能听见儿子的一声诚恳道歉，妈妈由衷的满足。 
­
儿子，人生路上，我们是一群疲倦的行者

亲爱的妈妈：

新学期一眨眼就过去两星期了，我感觉还不错，我也差不多适应了几位新老师了，这两周我的状态挺好，已经没有如从前上课老打瞌睡了，也不再开小差了。

妈妈，你上星期回来说很失望，是因为我没有给您写信吧，可这也不能全怪我啊，第一是因为星期天报名 ，后来一周又太忙了，等到了放节日假，我又患了感冒，没有精神，我怎么给您写信呢？但我还是要给您说声：I AN SORRG，MOM！真的我不是有意的。

妈妈，我告诉你两个好消息哦：第一就是我这周得到了一张创三好学生的奖状，特高兴，您也欣慰吧。第二是放假时，我和同学去唐二叔叔的鱼塘钓鱼，我钓倒了一条我自从学会钓鱼以来最大的一条鱼---三斤

１

忧伤在十月嘎然而止
无关月亮圆与缺
十月
丰腴的翅膀
舞动诗人的天空
哪怕是朦胧的美好
亦顽固地坚守

九月的背影
写满离愁
沉重的笔尖谱下的篇章
终究如瘦马
渐远渐行

手心
握不住季节
却紧握了心绪
梦呓里的失意若残叶飘然绝尘
不做停顿

换一种姿态
丈量生命的印记
即便隆冬苍茫
冰寒岂可冻结温暖的诗情

推窗
任跳跃的红心奔放
我开始舞蹈
然后 然后
迎接二月的花儿
更不拒绝春天的露水
打湿心情

２

泼墨　描一副画卷
浓十月的内涵
挥笔　抒一纸婉约
集内敛与沉淀

打马的草原
展翅的雄鹰
和

儿子，不知道这段日子你的表现如何呢？每天算着你下晚自习的时间给你打电话，重复着老套的话，你有无烦过？但懂事的你一定能体谅妈妈的心情的，对吧？

国庆节了，妈妈休息三天法定假，计划着几时动身回来和你们团聚，也不知道今天下午下班后还能赶上晚班车回来不，心理着急又无可奈何，如果实在不行，我只有明天一早的早车赶回来了，咳，谁叫妈妈当年不用心，今天才打工受管制呢？所以孩子，今天的你一定要加倍用功，为了将来能有个好环境。

儿子，空闲之余多看看课外书籍，书中自有黄金屋哈，多读一点健康书籍，总会收获不少人生哲理，会充实你，让你以后的羽翼更加丰腴，以后的道路才会越走越广阔。至于打游戏与打篮球，妈妈不会

友人至，笑举杯，月色轻柔欲谈旧时风，那堪往事难休更添愁，邀明月、醉西楼，醉后才知情意浓伤已重。 

三江匆匆不回首，人生短短几个秋，怎奈心有千千结，何处话清愁，那时双双影，今夕独成行，浮云伤月难言痛，纵有万语也成空；书难写，那时花开、暗伤流动；醉朦胧，一曲管弦无人懂，凝眸纤指、怎弹那一帘幽梦？ 

梦随风、笑看风云难从容；低回眸、沉默是忏悔、往事如水流。 

怨只怨、一寸角落视天堂；恨只恨、一颗星子当夜空。 
覆水收、寸寸芳心不为动；绝情种、轻轻删除昨夜梦。 
无非是、寂寞深处借双手。 
到头来、秋雨惊落满院红。 
终究是、一场游戏一场空。 

这段日子为了公司一个大型鸡尾酒会而铺底做个宣传活动，大家忙得一塌糊涂，几小时的上班时间远远不够，总是在同事散尽后给自己更多的时间来继续没有完结的工作，我想自己真的属牛的，天性使然，让自己兢兢业业勤勤恳恳任劳任怨，至少自己是这样看的，自不知他人是否如此认可？其实这都不重要，做人做事处世为人，自己做到问心无愧就好！ 

不能否认，感觉很累，但这份累或多或少给了自己一定欣慰，因了在忙碌里学到了更多东西，看着风韵迷人的老板干练沉着的指挥、管理，面对这个大自己十岁的女老总，常常在想，这样一个魅力的女子，独挡一面，她内心又该是多么的疲惫，她成功的今天有着多少艰辛的昨天？她灵魂最柔软处是否同样积郁着太多

　　总是在各种佳节与隆重的仪式里，耗资无数的烟花来装点喜庆，是否预示着所有的节气与仪式的精彩只是昙花一现的绝美，那些沸腾的欢呼、那些忘情的兴奋，难道他们不知烟花的陨落是凄美的收场？
　　
　　我不能否认，烟花升腾在夜空点缀的光华，足可以将人引领至激　情的颠峰，我不能反对，烟花营造的意境，足可以点燃人们在现实忙碌里些许麻痹的神经，而我却分明在迎合你的美时却又努力拒绝着你匆忙的影子，我怕、怕我沦陷在这份美好里不知所云；怕这份浪漫伤了自己；更怕没有足够的勇气来承受这决绝的背离而茫然失措，我深知，我不能洒脱红尘笑看风云；我明了，我看不穿对错是非。常常在为付出做准备时，才发现所有的温情不过是眼花一瞬

　　夜、静谧，月华如水.
　　
　　此刻，宝贝、你一定安然入梦了吧，而妈妈却注定无眠，只因了对你深切的挂念，还有那份由衷的欣慰。
　　
　　儿子，知道吗？今夜在QQ上无意碰见你班主任了，聊了几句关于你的情况，老师说你要求她给你调换座位，老师觉得有些难办，但老师说她会想办法的，最主要的是老师夸奖你这学期进步了。妈妈看着老师敲过来的字迹，真的好高兴，工作的疲惫与某些郁闷的情结瞬间化为乌有，有子如此，妈妈还求啥呢？
　　
　　儿子，从小你跟着妈妈受苦，让你过早的懂得了生活之艰辛，也磨练了你的韧性，你比其他孩子更懂事，更能体会母亲的心情，妈妈知道，我的宝贝儿真的长大了，明白了许多世理，你也

这个中秋，不忍看天
因为，月亮被浮云所伤
海市蜃楼
经年之后不再迷幻 


灰白夜空　枫林的火点不然
吻落在带珠的叶面
让青涩的记忆沉淀在风霜之外　
不再为所欲为乱语胡言


也曾说
那时花开的美好
不会冰封在冬季
也曾说
年轮的残酷
将梦圆的残片一一冲染
回头望
梦头和梦尾竟缺了条主链
于是、注定生命在残缺里遗憾
却在遗憾里升华


如玉的唇被秋光掩埋
岁月淡去绯红的腮　
执守的目光盈盈相诉
只为那千年的约定盘根不变


（二）


九月  该是安静的
九月  该是思考的
于是
九月  在安然里嗅着梦的芬芳
梦翩翩起舞

“小姐，我要唱歌，告诉DJ，放一首多情人都把灵魂给了谁……”她望着站在身边时刻准备替自己倒酒的服务员姑娘交代着。

这是她第二次一个人来到这个酒吧，她家就住在酒吧的楼上，平常匆匆路过，也从不在意，她记得，来这里一次是端午节一次就是今晚的中秋节。

这个酒吧有个特色：可以让顾客在表演节目以外的时间内自由免费K歌，上次来，她就一个人拿着麦克风吼了一个小时，今晚，她拒绝了所有的相约，独自光临旧地，注定昨日重现。

服务员恭敬的送上麦克风，感伤的旋律回荡在酒吧每个角落，忧伤肆意蔓延，她昂头将满满的一杯酒干尽，随着屏幕动情演唱：“人世情缘无非是梦，昨夜温存不该的相逢，想要忘记又不忍放弃，最怕

　　
　　一个人的城市送走这个团圆的日子，铺天盖地的短信纷纷，或多或少给人带来一缕暖意，这个世界过客匆匆，若烟花绚丽或落叶萧萧，能有人记得该是多么幸福的一件事，我懒懒的，大凡回复着相同的四个字：谢谢、同乐！说真的，在自己点击发送键时，也曾体谅过他人的心情，是否觉得自己的淡漠与敷衍呢？来不及怎么去揣测，毕竟自己如此这般了，活在他人的眼光和自己的猜忌下本是疲惫的，为何不让自己轻松一些呢？是朋友总能体会……
　　
　　论坛里无数关于中秋的文字充盈着神经，文人才子感触颇多，无非是，总在佳节时，离人骚客太寂寞……
　　
　　能用一种适合自己的方式一解情怀是满足的！
　　
　　城市的灯火闪烁

　　只因了工作的变动，心情一直有些郁闷，往往这种时候更恋家，因了娇儿宠女慈老在家等候着自己…… 
　　
　　工作落实下来后，匆匆往家赶，一路上设想着家人的笑颜与温馨，两个小时的路程在思绪间滑过。 
　　
　　儿子，说真的，妈妈身在外心在家，常常夜里一个人静下来很想念你们，想念你们亲切的呼唤，想念你们拥着妈妈撒娇，更担心着你的学习近况。 
　　
　　常常觉得自己很惭愧，又一新学期开始了，妈妈却未能陪同你们入学报名，这是妈妈的无奈，我不知道你在心里有无埋怨过妈妈什么，如果那样的话，妈妈只能脆弱的对你说声：“对不起，请理解妈妈”！ 
　　
　　儿子，不管妈妈在没在你身边，有没有管理你

　　一些胡言乱语
　　
　　在忙碌中无聊着，在无所事事里又觉得忙碌着，突然有些迷失方向，对镜观容，苍白而沧桑，空洞的眼神，无疑泄露内心的凄惶，我终是无法睿智从容……
　　
　　现实、过日子、面对柴米油盐、为人父母的责任、社会使命感、做人道义感、压得人有些窒息，而这便也是生活的具体内容，无法逃避，很想如明代著名学者洪应明的语录体道解《菜根谭》里一般，做到不争、无为、处弱、怀抱一颗平常心态，顺应自然、回归本真，不必人为牵强的处世，淡泊对待一切，我终究是这个现代化社会、物欲充斥神经的俗人一名，无法领略先哲圣人的至理感言，一本《菜根谭》，那些为人处世的深邃理论，那些儒家的为人哲理、道家的无为思

　　儿子写的信----

斜斜的阳光射入窗台，睁开迷朦朦的双眼，已是日上三杆，我猛地翻身起床，发现您已不见，只因您为一家人的生活又出去受苦了，虽然，您已离去，但我仍记得我们有个约定：一周一信，直到我二十岁方可停笔。 
　　
　　这些年来，您其实对我付出一点也不少，反之对我付出了很多很多，在上次作文《我的妈妈》里我已说明：您是一个非常有责任心和爱心的好妈妈，所以已经尽责了，在儿子我的眼里您是天下最合格的母亲，是一个无法用文字来形容恰当的好妈妈，我对您没有任何过分的怨言，也没有什么太大的苦恼。 
　　
　　妈妈，您知道我为什么觉得玩比学习更重要一些吗？那是因为我认为只有我玩累了玩够了，

　　
　　
　　你的心宛如一条幽深幽深的小巷，安静得让人恐慌，多么渴望有双脚能扣响这通向灵魂寂寞深深处，轻唱一首低回缠绵的老歌，无所谓悠扬，惟求一曲共鸣。
　　
　　浮华铅云，忠肝柔肠，多少陌路天涯两两相忘，红粉飘香丛，风兼雨蒙蒙，长恨聚散匆匆，冷月温酒赋新词，孤云不解其中意，寂寂心事萧萧风，问君相思否，淡淡相思却伤骨，当时深似海，怎能转身是苍茫？
　　
　　你多想：“隐逸林中无荣辱，道义路上无炎凉”你更渴望抵达：“无争无为、物我两忘，闲云为友、风月为家，”因你深切体会了：“繁华之春、不若秋实”，你一直在调整，试着去：“荣辱不惊，去留无意，漫随天外云卷云舒，恬淡心境、绝虑忘忧，万事

　　
　　
　　下班后，没有乘车，闲步在人流，感受着都市的匆忙，此刻、才庆幸着自己的幸福，我可以不象其他上班族急匆匆回家准备晚餐、打理孩子，一个人洒脱地飘在纷扰中，感受着日子的流逝。
　　
　　依旧是江边、依旧的清茶、依旧全身放松的静静地依赖在藤椅上、我想我真的有些疲惫，此刻目睹脚下流动的江水一阵眩晕，本能的收回目光闭上眼眸，胃仿如被酒精刺激般呕吐欲来，我清楚，这不是工作带来的倦感，我该用怎样的方式让心劳逸结合？真正的安静于一份平淡里？
　　
　　拨通LG电话，在手指移动的瞬间就很明白，即便接通了又能如何？无非是工作般客气的问候与程序化的挂线，我不知道，这样短暂的通话究竟有多少实际

　　
　　浑浊的金沙江在脚下滚滚流动，汇入长江之源，宜宾、这座三江透着灵气的美丽城市滋润着无数生灵，忙碌后的市民在江边休闲是最惬意的事情，尤其在这几分闷热的时节，阵阵河风会瞬间让你从燥热中得已凉爽。
　　
　　沿江路无数的茶铺、伞棚成了一道道靓丽的风景线，待落暮西垂，三三两两茶客相约而至，品茗闲侃或把酒言欢、深夜忘归。
　　
　　惯性的斜躺在舒适的藤椅上，半睡眠状态，桌上的清茶在热气腾腾里泛散幽香，总是在这样的时候，感觉是如此悠然而安静，在无奈里安静、在安静里享受孤独么？或是一份松弛后的消极？
　　
　　身边茶客的喧嚣与我无关，睁开迷蒙的眼帘，只见对岸窗口星火点点，我不知道，这些

　　
　　
　　
　　儿子，转眼你回去又是一周了，还记得我们的约定么？
　　
　　在这个网络充斥神经的年代，在这个快节奏的步伐扰乱心绪的社会，我们回到传统、找回久违的感觉，于是我们有了个美丽的约定：每周我们互通一封信，不通过电脑，不依赖网络，说真的，宝贝儿 ，妈妈也不知道我们这个约定能坚持多久，但我明了：妈妈想和你成为真正的朋友，让彼此深入对方的灵魂深处，感知你的心事、你的困惑、你的欢乐、你的忧伤，儿子，妈妈不仅仅是你的妈妈，更多的就是你的知己，你我没有代沟，惟有真挚的交流，让咱娘儿俩的感情在书信传递中升华，更要你在文字里如何提高自己做个品学皆优人格高尚的人。
　　
　　其实、孩

我的妈妈是一个美丽大方、端庄贤淑、正直守信、有情有义、十全十美的人。 
我的妈妈也是一个有爱心、有责任心的人。 
我的妈妈优点很多，但也有缺点-----就是太严格了。 

我记得在我上小学的时候常常呆在家里，很少出门玩，因为我每次出去都要向妈妈请假，而且妈妈每次都要给我规定时间准时回家，挺麻烦的，所以我就很少出去，还有就是上初中的时候，妈妈常常叫我听写英语，这真的太严格，我真希望妈妈不要对我那么严厉了，可以让我自由自在的玩和学习。 

我妈妈最大的优点是有责任心，我常听外婆给我讲小时侯的事，在我还很小的时候，爸爸和妈妈就分开了，妈妈独自带着我和外婆离开农村到了宜宾生活，外婆照顾我，

　　
　　由于各种因素及特殊的环境下，我过早的为人妻，顺理成章的为人母，尽管20岁的我还太幼稚，却实实在在的成为了一个男婴的母亲。
　　
　　儿子很可爱，从小就很懂事，在他五六岁的时候，是我这三十几年来最低谷的时期，单亲母亲的我艰难地带着妈妈和年幼的儿子颠沛流离，儿子从来没主动要买玩具、去公园，常常奔波一天回家望着在被窝里甜甜憨睡的小脸蛋在幸福里哽咽，于心理一次次发誓：我一定要给儿子一个安定的环境，一定要让他在一个良好的氛围里完成属于他自己的梦想，绝不让他轮回上一代的苦难与承受我们曾经的无可奈何。
　　
　　一个不完整的家庭，孩子是最无辜的受害者，看当今社会上的所谓小混混不良少年，大

　　一整天，QQ断断续续地弹出“七夕快乐”的祝福，我只能怀着复杂的情绪浅笑着麻木的重复着：谢谢！其实快乐不快乐真的不重要了，日子还得宛如那声声：谢谢般重复着，若不是这样的提示，我想我真的遗忘了这个所谓的中国情人节，一如忘了玫瑰的香味，为了生计，不停奔忙，我不知道以我们这般年纪的人还剩多少闲情逸致记得这无聊的节日去营造浪漫？ 
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　　准时下班、准时回家、却无法准时睡觉，这个七夕，但不属于我的节日，该以怎样的方式打发？一个人的节日不可以精彩吗？凝思，没有换下黑色的套装，索性开门而出，漫无目的游荡着，今夜的都市显得异常繁华，花店的玫瑰格外娇艳，是节日带来的气氛么？转悠着，随着人流

　　2008年，多事之秋，亿万颗湿润的心灵在伤感中期待着奥运盛事，希望所有的灾难随着奥运带来的喜庆渐渐远离，此刻、距离5.12汶川大地震已近三月，在这80多天的日子里，忘记了究竟有多少次余震，也不知是我们心态调整好了，还是真的被晃麻木了，在反反复复的恐吓中，在无数次的头晕目眩里，再没有义无返顾地往楼下冲刺，每一次、安静地做着手里的事，等待命运的审判，生有何妨？死有何叹，人、就是由生到死的过程，什么都求不来的，包括生命，注定了就难更改……
　　
　　于是，在有限的岁月里，懂得淡来淡去或许更惬意与悠然，从容的送走一个个如水的日子。
　　
　　5.12躲在卫生间里瑟瑟发抖的我，曾闪念的那一念

　　踩着落英满园，任其伤怀布线，延绵至每个细胞，融入根根血管，也许是偶然，或是习惯眷恋一份寂静与凄然，它总无由将灵魂牵入一份妙不可言的境界，这是无法言说的触动，惟有闭眼，聆听风的倾诉，泪开始滑落、心开始缠绵……
　　
　　展转尘烟，与雪月风花无关，一段路，与明月为伴，将点滴心事渲染，不回头，怕风干泪眼，纵有柔肠百结却纷扰如烟……
　　
　　多想试着安静、寻一雅园，有山为伍，有水相牵，有鸟歌唱，轻轻地、轻轻地掏出还存湿润的诗笺与风悠然吟诵，小草垂头、枝头的花儿也嫉妒红眼，伴着漫天落霞，悄然驶入夜的港湾……
　　
　　昔日的玫瑰宛如今朝伤口一般鲜艳，只是缺乏了芬芳多了涩酸，所有醉人的字

　　
　　
　　起风了，暴雨即将来袭，窗帘飞舞，尘埃四起，起身拉紧玻璃门，就这一扇并不结实的透明的门，它隔绝了窗外的世界……
　　
　　女人是不是都很情绪化，莫名的生出一份失落与感伤，不为什么，没有因素…… 
　　一个人守着办公室 
　　挂着QQ，不想聊天…… 
　　看电影，都是老掉牙的老片…… 
　　打游戏，斗会地主分不清地主，斗着同伴，被骂被踢，输得一塌糊涂…… 
　　朋友约，装忙拒绝…… 
　　想家想孩子了吗？女人到底需要一个怎样的支撑点……？ 
　　
　　告诉自己，不再是孩子了，无论年纪还是心灵，都该沉淀与沉稳、不应任性、豁达睿智、不为外界因素而干扰左右着心绪，

　　这几天，也不知道怎么的，那么疲惫，在疲惫中显得又是如此安静，而这份所谓的安静似乎又有些失常，禁不住在心理一遍遍问自己：这究竟是沉淀了还是心老了？究竟是安静还是陷入了一种麻木状态？对生活失去了激情么？
　　
　　友人说：人在安逸的环境里就失去了进取心……
　　静处思考，终也无答案。
　　窗外，风胡乱的吹，是否该漫步风中，让些许凌乱的思绪随风飘远？
　　
　　出来一个多月了，似乎实在没有过多的思考过什么，或者思念过什么，包括那个居住了多年的家，那家里、有老人、有爱人、有孩子……是太忙碌太投入么？让我淡漠了许多？还是自己一直就在逃避着什么？
　　人，太平凡，平凡到卑微。往往行为背叛

　　
　　在办公室蜷缩了一整天，天色暗淡下来，推开玻璃门来到阳台，做着伸展运动，对面密集的高楼多少给人压抑，应该出去走走，回身拿包下楼。
　　
　　持续的高温到底过去了，凉风拂面拨动我的发、如此温柔，少有的惬意舒畅，此刻正是下班时间，路上行人匆匆，踩着轻盈的步伐，悠然穿行在人流，一天的疲惫似已释放几许，惯性地跨进“大快乐”，服务小姐依旧的热情：“欢迎光临大快乐”，尽管这只是她们惯性的职业语言，热情里掩藏不了的麻木，但我依然微笑着答谢着。
　　
　　我的确有些喜欢上“大快乐西餐咖啡厅”，经营多元化，各种咖啡酒水、中西餐、让你可以一边听着轻音乐，一边慢慢挑选自己喜爱的食品，无论是朋友聚会

　　咖啡屋、轻音乐、灯光、如梦似幻。
　　
　　靠着临街玻璃窗、卸下一身疲惫合上眼帘，整个人陷入柔软宽大的沙发中，我想自己是真的有些累了，很快的进入半睡眠状态，流水的曲子，雅致的空间，这样的周末在这样的环境下，美美地睡上一觉，实在是种奢侈的幸福……
　　
　　杯中的柠檬水很淡，宛如我此刻淡然的心灵，入口、清新润肺，大热的天，忙碌后的灵魂实在需要一个清幽的处所得以放松、于安静里感受一份少有的凉爽。
　　
　　再点上一杯加少许糖的咖啡，回味记忆的悠长，窗外人来人往，我不在路中央，那些繁华与匆忙无关紧要。在我眼里心里只有这杯历久弥香……
　　
　　手机不识时务地惊扰了我的梦，很不情愿

　　在家几年，一直养成了晚睡晚起的习惯，常常叹服那些赶八点半上班的人之毅力，更是庆幸自己可以任何时候悠然苏醒，睡觉，对忙碌而疲惫的人类来说是一生中多么享受的时刻，尤其早上，夏天凉爽冬季温暖，谁舍得掀被而起呢？其实、当自己离开某种特定环境时，的确许多事情费解，而今、近一个月的日子，即便晚睡依然，我却是六七点一如生物钟自然醒来，然后义无返顾离开被窝、匆忙洗刷、更衣，为那八点半……
　　
　　于是、我开始理解了，那些千千万万穿行在晨露中的行人是充实的、快乐的，他门不会因了眷恋被窝里的温度而错过呼吸清新的空气，他们才是真正懂得享受每一次朝阳与晨风的精灵，而我曾却是如此的幼稚而好笑，病猫般的认定睡个

（一）

一个偏远幽静的小镇沉寂了几年，这一次终于大胆又走出来，融入这个社会，不知道这是一个好的开端还是将是一次彻底的变故，忙碌了几天，虽然疲惫却是如此充实而开心，真的有体现人生价值之感，也许，骨子里就是觉得自己该这样生活，而一直以来又有太多牵绊而成了几年全职太太。
朋友们，为我加油吧，为我祝福吧！

（二）


静静坐在宽敞明洁的办公室，打印着相关资料，播放器里回旋着悠远的钢琴曲，饮一杯咖啡，疲劳之中感受一份超然的惬意……

昏昏噩噩过了几十载春秋，迷失了很多航线，也虚度了大好年华无数，此刻，忙碌而快乐的自己是否找准了生活的行径，不再惋惜青春挥霍，不再哀怨昨日黄花……

茶、是我一直以来情有独钟不可缺少的，喜欢片片绿叶在清水里翻飞缓缓沉淀，疲惫的眼眸总无由的多一抹光彩，随倾香入喉，内心的浮躁亦会随之逐渐安静平息。浅薄之我没有茶文化，只是仅凭一丝感觉去衡量某些东西，不知道这是否就是喜欢茶的理由呢？
 
抑或很多事情原本就没有理由的。 
¬
咖啡、品一份浪漫、尝一缕心情，而我却少有如此优雅端杯在手慢慢搅拌，轻轻送至唇际，浅浅饮一口，不苦，这是一杯加了糖的咖啡，也是自己第一次喝加了糖的咖啡，尽管少有喝，以前却从未加过糖，总是想品其纯正之苦、闻其原始之香。而此刻、苦中带甜、甜里有苦的余味悠远绵长，令人回味…… 
¬
都说人总是在随着环境的改变而改变着自己，

不要轻易言爱 
从容 面对去来 
如风般自在 

不要轻易言爱 
人类 宛如尘埃 
不为谁等待 

不要轻易言爱
静守 岁月如河
观花谢花开

人生 
总有太多无奈 
心思实难猜 
迷离之眼又怎能找准未来 

所以 
不要轻易言爱 
不留神就是伤害 
如果懂得珍惜 
就不要轻言放开
有时沉默是最真的表白

今天
是一个诗人的约定
是一次龙舟的约定
艾叶里柔软的糯米
一如我们柔软的心房
在虔诚里颤栗

旋转酒杯
很想
将一味甘冽洒入汩罗江
祭奠那曾激 情悲壮的爱国篇章
很想
将裹紧艾叶的粽子抛向天堂
让灾难中万千不死的灵魂一同品尝

我想我醉了
若是以往放一副地图
在纵横交错间
我怎么也找不出那些地名
而在艾叶飘香的五月
以一种极端的方式
让自己与汶川有了一次痛苦的邂逅
而这仅仅的一次却刻骨铭心 痛断肝肠

耳边的碰杯声无法唤醒醉眼的我
我又看见了
一双双血淋淋的秃手奋力刨着废墟
与时间赛跑挖掘着生命的奇迹
我又看见了
如山的压迫下渴望的瞳

　　2008.5.12我习惯的一边爬在各网站看着信息，找着资料，一边偶尔在群里胡侃一下，就在14时28分，我最初感觉的是电脑剧烈晃动，然后抬眼看窗户、旁边的饮水机、电视机同样如此，一切东西都突然有了生命的感觉，瞬间成了舞蹈的精灵，而这舞蹈没有带给我舒心惬意的享受，只有莫大的恐惧。 
　　­
　　“地震”我不明白当时自己怎么还有心情仍了两个字在群里，并在同一时间唤回了远去的记忆，依稀记得上学时老师说过：如果地震来临最好的办法是躲进厕所……来不及多想，飞快地冲出房间穿越客厅奔入洗手间，想蹲下抱着头，又觉得用处不大，砸下来我的手还不是肉哇疼嘛，眼搜索着有无可以带在头顶的东西，可是徒劳，我知道家里

 

2008，本是中国盛世盛事之年，却频频发生灾难，好在全民同心，一方有难八方支援，军民一家、捐款、献血、救灾物资抢运……

------------写在前！

5月12日14时28分、四川汶川县一场突如其来7.8级的特大地震撕裂了大地、摧毁了家园，遍地瓦砾被鲜血浸染，如花的生命瞬间凋零，撕心裂肺的呼唤苍凉着遍野，一幕幕惊魂的画面是一首首绝望的哀歌……

看着一张张前线记者传回的现场照片，夷为平地的县城、砸变形的汽车、塌陷的道路、成片倒塌的房屋、被挖出来成堆的尸首，痛心疾首，无语泪长流……

温家宝总理拿着喇叭对废墟里的灾民喊话安抚、老人弯着腰含泪的双眼在废墟中寻觅、摸着

　　每一个路人，都是匆忙行走的灵魂。偶尔擦肩而过，有时浮萍聚首。无论是用什么样的方式在游荡，都是需要告别的背影。之于任何人来说，我们都只能是独立的一份子。没有谁能伴谁到终老，也没有谁可以为了谁而义无反顾。那些最初的奋不顾身只是一时的热火朝天，当理智战胜情感，归于平淡之后的距离与矛盾会在片刻间倾掉所有曾经以为可以长久的痕迹。天荒地老的虚拟，从来只是传说里的童话。当我们沉默，终于学会失去。 
　　
　　
　　我承认自己是害怕的。任何一份友情，都是我渴望能够用活着的时间去好好把握与珍惜的缘份。可是我真的是不够称职的女子，当我开始沉默的时候却希望你可以不要对着我沉默。好矛盾好自私对不对。其实我真

　　几年了，游离网络，盘点下得与失，突然发现惟有疲惫一直跟随，需要一种怎样的方式让自己回归自然脱离虚拟？只有走下屏幕，逃离这些纷扰如烟花的繁华……
　　
　　用了几天时间，做着准备，离开四墙窒息的空间，周五带着孩子们踏上了出游的旅途，窗外的景色怡人，心情豁然开朗。
　　
　　公园
　　
　　孩子们雀跃在游乐场，我安静地坐在茶园，分享着这份天真活泼，现在的孩子好幸福，回首自己那灰色的童年，真是一个天堂一个地狱，呵呵，这就是改革开放以来社会发展的进步！
　　
　　全身的肌肉与所有的神经彻底松弛，依赖地瘫倒在宽大的椅子上，手中的茶杯清香暗溢，阳光落在身上，悠然闭上眼，感受片刻的安宁，

　　
　　翻看这几年的心路历程，品着那些收藏的清词雅韵，一字字落在眼眸，心事如莲，我知道，我终难释怀！
　　
　　或许，不再是眷恋，亦不再是痴缠，更与情无关，而是因了过往的美好，那些点滴宛如飞花入梦乱了心坎。或许一直以来只是种习惯，而身不由己依赖于这样的习惯，那些阳光的笑容犹在眼前，那些执手的温情一如昨天，今朝只剩花谢的苍凉，与缅怀记忆的凄婉。
　　
　　我以为，我可以麻木到不再为此抒写只语片言；我以为，顺其自然可以轻松卸下负担；我以为、惟沉默是最好的方式终结错误的情缘；怎在流光飞舞中，记忆越来越清晰、疼痛逐渐明显？
　　
　　如果有一味药，可以让记忆彻底洗去，请赐我吧，我将毫不

　　
　　
　　有些怕了文字这东西，它宛如一把无形的剑，让你来不及躲藏直刺向心窝，是太过感性还是肤浅的热爱着文学？从年少到今朝，只不过是个在文字边缘徘徊游离之魂，未曾领略文学之精髓与内涵，一直以来，无非就当文字是朋友，需要宣泄时候让自己畅所欲言，看如麻的字迹而换得一种心理平衡，也曾一度觉得，惟有文字可以让自己狂乱的心慢慢平息……
　　
　　可、究竟是狂燥后的安静还是陷入一种文字里的惆怅而越来越迷乱？不知！却明白骨子里有那么一份不可言明的情结，它时刻潜伏在内心蠢蠢欲动、不休的纠缠……
　　
　　又是风起时，当三月飞红落满园总会引来无数感伤，这份伤怀彻骨的疼，为风的无情吹落一地碎红么？

　　这是父亲走后的第二个清明，一直在逃避写关于父亲的文字，乃至逃避了清明去那长满青绿的坟头叩拜，纵有成堆的纸钱，纵有鲜美无数的祭品，都无法寄托阴阳两隔的哀思。
　　
　　我是脆弱的，选择了逃离。即便那是一堆黄土，但我分明感受了父亲哀怨的眼神直刺心间，还有那一声声无助的呻吟揉碎了心房。
　　
　　我是渺小的，必须选择逃离，我相信天堂的父亲即便看见我长跪不起，也无法宽恕我的虚伪与无能，在父亲心理，我相信他只指责没有欣慰。
　　
　　从小到大，生在农村长在农村，父辈的淳朴与善良承传在我血液里，尽管在繁华都市的今天，也未曾松懈过要求自己的品行，只希望任何事情不求圆满但求尽心尽力，让人生少一

　　夜，宛如少女，文静、温婉，万物躲进了羞涩的暮色，惟有那橘色的街灯多了份张扬，凭添了缕夜的迷蒙。
　　
　　行走在夜的街，步履有些凌乱，我想我有些醉了，却又是如此的清晰，脑子不禁又浮现一句话：街，总有尽头，却不知如何转向。停下来，空洞的眼眸望着前方，风撩乱了发，丝丝缕缕洒在脸庞，如发纠结的心绪看不清这条弯曲的街，何处是尽头？
　　
　　家，这条街的尽头应该就是家吧，无论流浪海角还是天涯，最终栖身的还是这个安定的窝，无论这个窝他是天堂还是地狱，无论他是温暖还是冰冷，他终究是你最后的归宿、为你遮风挡雨的港湾。
　　
　　人生路本有许多岔道，如果注定要偏移主轨，那就是上演了一幕错误，错

　　突然觉得自己真的麻木了，似乎连一直以来深套的股票都难能带来一点情绪波动，是心态锻炼到一定境界了还是在行尸走肉？ 
　　
　　夜，又深了，耳边回旋着几支比较欣赏的歌曲，却没往昔听歌的悸动与忧伤。也许，这些曾一直听就泪欲溢的音乐已无法牵引共鸣。 
　　
　　桃花匆匆，随风而谢，翻飞无踪，一切皆因了岁月的无情，或许少了赏花人的呵护，最美丽的时候或许就是结束之时，很想知道，这个怒放的过程，谁又真的刻骨铭心？品那一抹幽香？无论怎么的，源于宿命。 
　　
　　夜是宁静的，我是安静的，只是突然觉得很累，浅饮几口小酒，解乏，就这么静静的期待下一个太阳升起，人生数十个春秋，本应如此年一轮月一轮，

　　http://image.paipai.com/2f71c90e/item-07F71ECE-9E979C1B00000000001E369602ED1A0F.1.jpg.2.jpg" />[img]http://image.paipai.com/2f71c90e/item-07F71ECE-9E979C1B00000000001E369602ED1A0F.1.jpg.2.

　　看着TOM论坛举办“花之恋曲”征文活动，突然几许迷惘，花、世间之灵，轻柔韵美，究竟需要怎样的呵护才可滋润芳香？究竟当以怎样的柔情才可怒放及至？可、纵有那百结柔肠的怜惜，她终逃不过四季轮回的凋落……
　　
　　我到底是哀伤了，为那花谢花飞。
　　我终究无能以平和心境面对绚丽的喜悦、残败的凄婉。
　　
　　很想、当繁华与苍凉视梦一场，不再为春花秋月神伤，即便乘风踩着纷纷枯黄亦不为树之决然而痛楚。千百回告诉自己：这就是规律！
　　
　　女人若花，本是对女子婉约神韵之赞美，而大凡在赏花之韵态时惟有那满怀惬意，却遗忘了烟雨之际落英满地的凄然，是否这只是一种长久以来的习惯，习惯于那一瞬的

　　──《面朝大海，春暖花开》教学参考资料
　　郝祥旺
　　一、海子生平
　　海子，本名查海生，1964年3月26日生于安徽省安庆怀宁县高河镇查湾村。1979年考入北京大学法律系。1982年开始诗歌创作。1983年大学毕业，分配至中国政法大学校刊编辑部工作。1984年调至中国政法大学哲学系任教，并开始长诗《河流》《传说》的创作。1985年完成长诗《但是水，水》创作，同时开始《太阳》的初步构思。1986年第一次进藏，加入“中国当代新诗潮诗歌十一人研究会”（北大中文系发起，谢冕任名誉顾问）。完成《太阳·断头篇》及《太阳·土地篇》的部分。1987年开始《太阳·大札撒》的创作。1988年第二次进

　　
　　已记不得多长日子，在茫茫股海沉浮起落，折腾得遗忘了许多，麻木了许多，那些心扉里本应有的感动与生活中的乐趣似已木然对之，也许是自己真的错得太多，却又找不到回头的岸口。
　　
　　是自己不够沉淀么？还是那小丫头般的浮躁扰乱了神经？
　　寂寞在蔓延，于无边的大海，乱了方向。
　　欲望在升腾，于灰色空间弥漫，错了步伐。
　　
　　听着耳麦里《为爱停留》郑源缠绵深情的演唱，突然被挑动了心底敏感的弦，喉咙发硬，眼发涩，一种久违的纯粹的感动油然来袭，很久以来，都认为自己不能知觉何谓心的悸动了，而此刻，这一首悲情的歌他到底让我感动了，究竟在感动什么？谁在为谁深情歌唱？谁又为谁做片刻停留

　　
　　
　　
　　曾一直以来的签名：“人不能过梦一样的日子，更不能过无梦的日子”，却分明发现自己一直游荡在虚无飘渺间浮浮沉沉，年轮流逝，怎就感觉没有沉淀，惟有狂燥与迷惘如影随行？也许我终究没有那一盏闪亮的心灯导航。 
　　
　　夜、深邃静谧，静得只有自己的呼吸，还好，这至少能证明自己还活着，呵呵，活着是多么幸运的啊！虽然找不到具体存在的理由与意义，也许，母亲痛苦的分娩将我们赤裸裸带到这斑斓世界及我们轮回着为人父母的使命，就是我们必须活下去的理由。 
　　
　　那些亮点的窗口内，有多少灵魂在挑灯无眠？在漆黑的世界包围下微弱的灯火是否让心少了缕彷徨？ 
　　
　　或许每个心灵

　　
　　仰望一场繁华盛宴，装饰了梦，落寞了思念，婉约心事如莲，终无能将世间纷扰淡看。
　　
　　游走红尘，名利皆清高视对，惟儿女情长慧剑难斩，自古今来，多少英雄气短，难过情关，无法游戏的是邂逅与缠绵。
　　
　　终究是一湾泥潭，若你涉足便会深陷。谁又可义无返顾回头细数旧伤的昨天？
　　
　　岁月如烟，弹指已沧海桑田。
　　一曲终了，却只剩倚窗幽叹。
　　是前世未结的情缘，几经轮回，如约而至么？还是红尘一梦醉了心迷了眼？又怎可对今生的纠缠悠然相看？
　　
　　对望镜中人，深知他才是自己最大的敌手，他总辨不清尘世真与假、虚与实，他总不懂盛衰炎凉，聚散过场，一直、一直他化地为

很久没有静下来安静屏前，也许是现实里太忙太乱，抑或是自己莫名进入了疲倦周期，几年来，日日夜夜穿行班班驳驳的字里行间，是否多了一些麻木呢？

自腊月底至正月初五，家里客人不断，每天不是围着围裙在厨房打转便是接送客人，偶尔夜里偷闲开启电脑回几个帖也属敷衍，对此心理对精心酝酿佳作的作者深感内疚，却惟有摇头叹息后疲倦熄灯。

初六，客人散尽，才开始我们的习俗出去为亲朋“拜年”，第一站成都新津，我们抵达已是下午两点，朋友一家在餐厅等着我们共进午餐，完毕闲聊几句便又匆匆上路赶往附近的淮远探望第二个朋友，朋友接待我们安排在青城山，抵达后山古镇已是黄昏，身在四川，已然近十年没去过青城山了，这里是夏天避

　　万千心事情难寄－－－贺ＢＢ生日！
　　
　　文/一廉幽梦 
　　
　　
　　
　　清风吹过岸口，拂皱一湖柔情，竹影摇曳水中，摇乱一弯心海，依旧如故的景致里，青青柳岸、苍翠欲滴、浪漫惬意，一任沉醉……
　　
　　回首、如此已是几个年头，因了相知、因了挂念，因了梦想，时光便一如流星，来不及细数岁月之韵美，竟已从指间一滑而过。走过青春，总有许多无法磨灭，总有太多感动梦绕魂牵，慢慢地，点点滴滴、被洗涤成安静的记忆。
　　
　　这个世界近乎疯狂，一切快捷变化着，看着人流奔忙在似锦繁华、交错而行，很想问他们是否找到生活之重点，所幸的是我们之间身处浮华却一直未有改变，那么纯粹而简单且

　　几年的习惯，总是子夜才疲倦地关电脑，洗刷睡觉，在洗刷的过程里，我最注重的就是轻柔地细心的梳理一头长发，每夜对镜梳头总不自觉想起老人们常说的话：“夜晚梳头，终日忧愁”，呵呵，曾有几次母亲还阻止过我，多少年来依然没有改掉这习惯。一直不太明了为何夜晚就梳不得头，典故吧，或许古人妇人寂寞深闺，夜里对镜梳妆观红颜，老去一头青丝，故而深夜梳头的女子定然寂寥里孤芳自赏黯然伤神。
　　
　　而今忙碌的现代人，无暇细腻思考，远离古典女子婉约情思，那只是一种习惯，或者科学的说是一种对头部神经的按摩，梳子顺势而下的过程里让头皮血液循环……
　　
　　其实人生本就是寂寞与孤独的，我们若能调整用享受的心态去

　　几年来，面对论坛，我一如辛勤的小蜜蜂，如此投入耕耘着，我不知道网络到底带给了我什么，也不想追问自己最终需要获得几何，或者说我为网络留下了什么？每天周而复始，只要开机登陆论坛便成了习惯，除此也似乎上网络无其他消遣的方式。
　　
　　都说人最大的快乐并不是做自己该做的事，而是做自己喜欢做的事，这几年的日子，是否就是在做自己喜爱的事呢？是玩物丧志，还是真的获得了现实里面具下没有的快乐？还了一个本真？
　　
　　今日，依旧是阳光普照，给人足够的温暖，中午接待远来的贵客多饮了几杯，几分飘然、但我依旧清醒着，我知道，我很难醉的，呵呵，如此说可能会吓到一排的人，倒不是自己海量，若真要醉的话那应该

曾折花枝伴瘦身，而今拾梦共芳辰，
呢喃诗语欲留客，捡点旧文犹动人。
楼内幽香无别主，窗边明月是新邻。
又教青鸟来相问，叶底清风当可珍？

　　自从有了电脑，电视机被淘汰了，家人看电视，我觉得是对我的干扰噪音，总是一遍遍招呼着将音量调小声点，后来电视也不知道怎么就开启不了，家人一个个轮流审问我，是不是我故意搞破坏，我发誓我不会那么无聊，接着音响、VCD、KLOK机、供放机全冷落在一边，几年没开启过，蒙一层尘灰，有些逐渐腐朽而坏掉，看这些当年自己花血汗钱挣来的家当如此被我遗忘丢弃在角落，心里怪怪的滋味……
　　
　　今天阳光如春，心情格外舒畅惬意，一个人去河边沐浴暖阳，突然心血来潮，疾步回家，将坏掉的电视搬到储备室，打扫着电视柜，清洁着音响线路，然后跑去家电商场，几翻讨价还价买了个52背投外加步步高DVD一台，虽然现在流行液晶电

　　近来天气格外宠人，浓雾散去便是温暖的阳光，虽然每日早间都被起雾的寒冷折磨，而在冰冻之后感受一米阳光的爱抚实在可贵，不能错过这一缕暖意，拉开窗帘，让它直射我脸庞，尽情拥抱着大自然恩赐的幸福。
　　
　　人生旅途，有意无意间，我们错失太多，多年后、即便你意外地再次重拾，变了的时空，纵然不变的人与情，都已无能为力去获得，尽管很想张开双臂揽入私怀。也许、他只是昙花一现，不过是你人生风景里一道靓丽的线条，可远观不可触摸，否则会伤了他也汤了你的指尖，十指连心，那份钻心的疼叫人无法承受，可人就是永远不见黄河心不死，复杂的纠缠在记忆与现实间，自甘其苦默默品尝。
　　
　　都说最可悲的事是当你日夜思

　　
　　
　　子夜的小镇，静谧萧瑟，午夜的街，清冷安然，银色的月华铺满一地，告别朋友，拒绝他人相送，一个人踩着月色漫步而行，一天的忙碌与喧哗，实在不是自己想要的，即便每句祝福都发自内心，每杯同饮的酒都渗满真诚，可我似乎更喜欢此刻的寂静，一个人的街、一个人的路原来可以这般悠然与洒脱。
　　
　　回想起刚才K歌完大家静下来聊天时，一人发出感叹：
　　
　　“生活中，我们处事为自己设置的底线到底在哪？”
　　
　　几乎所有人沉默了，有人沉思、有人叹息、有人迷惘、片刻，我傻傻道：
　　
　　“跟着感觉走吧，如果我们都为所有行为与未来做个设置，那么跟拍电影一般，不是生活了。”
　

　　
　　今天是个好日子，阳光灿烂，不愿出户的我忍不住踩着轻快的步伐，沐浴着冬日暖阳，感觉少有的闲情逸致，悠闲的转悠在街道间，想着明天是自己生日，应该为自己买点礼物，让自己快乐一下，东瞧西看，却不知道自己需要什么？到最后却只是在干杂店买了明天炖鸡要用的佐料、菜油、水果、糖果……因为明天长辈、兄弟、侄子要来我家吃饭，身边人都不记得我的生日，难得他们还记得，这不能不感动一下，尽管自己很想静静的送走这个属于自己的日子，能有人记得还是件开心的事情。
　　
　　明天是母难日，快乐的是我们，当年痛苦的是母亲，我该为母亲做些什么？将这包东西提回家，继续出门，想为母亲买点东西，让老人开心一下，也许、年迈

　　
　　冬季来得似乎太早，呼吸着潮湿的空气，滋润枯竭的情绪让心莫名的插上了翅膀，却又无法寻找梦的方向，行走在迎面冷冷的风中，几许游离、几分洒脱、问自己，是否应该继续下一轮的冬眠？
　　
　　女人若猫，一个主人应该宠爱倍至的动物吧，该是温顺而乖巧地躲在温暖港湾做着本分，月一轮、年一轮，如此而过，是麻木还是在安静里享受着幸福？
　　
　　路没有尽头，一如梦没有边缘，腿支撑脚下的路在延伸，思绪让梦不停飞翔，且自独行，惟有风与你为伴，那一缕凉让人沉静、在无形的冷空气里感受一份少有的惬意，路漫漫、不问结束与开始，地球终究是个圆，起点终点原本没有定义，惟有一路穿行珍重里静静沉醉……
　　

　　酒精总能将人的情绪无由地推向高潮，即便你已撤离喧哗的环境，回归到自己的空间，潜伏心底的一股欲念似乎蠢蠢欲动破茧而出。
　　
　　
　　移动鼠标，电影都是老掉牙的破片、玩游戏似觉浪费时间、回旋着几个熟悉的文学论坛，打开关闭、关闭再打开，无心留言，如何让自己安静下来？点开百度，找一支气定神闲的曲子，让之流淌在房间每个寂静的角落吧，却鬼使神差地打开收藏的自己制作的FLSHA《遇见你是我的缘》，闭上眼、深呼吸、聆听……
　　
　　
　　“遇见你是我的缘，守望你是我的歌……”一曲并不缠绵却能穿透灵魂的歌曲总能挑动心底敏感的弦，看着制作的熟悉画面、回味着亲手种下的相思串串，我知道我走不出一

　　前夜的晚睡，昨天一天困倦，望着电脑眼睛发涩，欲醉欲醒。
　　
　　黄昏来临，乡村异常的宁静，想出去走走，又四肢无力，上床吧，安逸的做个梦应该不错的，电话不识时务骤然响起，刺耳声吓人一跳惊来一怀诅咒。
　　
　　“还稳起咋子，过来哇。”院长口气不容反驳。
　　“过哪来，咋子嘛。”我洋装不懂。
　　“大酒店，就差你了哇，快点哦。”
　　“我不得喝酒了哈，要不我就菩萨打摆子啦。”
　　“酒杯哪个敢喝，快下楼。”
　　
　　啪，挂线。
　　我，起床、简单梳洗，换衣服、下楼。
　　满满围了一大桌，除了前夜几个疯子另外还多了几个远来的领导，有些别扭地坐下打趣着：
　　
　　

　　远离繁华都市，隐居似的在这个小镇弹指间竟已度过数个年头，伫立小桥，听风揽竹，看远山绿树、叹流年似水。
　　
　　一直都在心理重复着同样一个问题：我究竟有否当这个小镇是自己的家？还是只把他看作一人生的驿站、一个临时停靠的窝点？这个清幽的小镇，他是那么熟悉，却又如此陌生，我躺在他怀抱、却又似乎停留在温暖以外，是我不够细腻深情？还是粗俗肤浅读不懂他的厚重？
　　
　　都说人生每个驿站经过了回首，总有值得铭记的人和事，偶尔在想，倘若某天我离开了这个小镇，究竟有什么值得我去刻骨铭心的？或者说又有谁记得我曾来过？
　　
　　好久没有放任自己，总是一个人关在窗内，一道冷冷的玻璃隔绝了所有的风

　　
　　
　　文/一帘幽梦 
　　
　　
　　
　　缠绵几天的雨终于停止了飘摇，远离纷飞的雨帘似乎也远离了忧伤，离开屏前，对镜梳妆，难得风清云淡，索性出去转转。
　　
　　
　　漫步中，竟然有些无处可去之感，山村的清幽应该是妙不可言的，如果将深情寄于一草一木，换种心境来欣赏，或许品读的应该是另一种真实与自然，这是钢筋水泥喧嚣都市不能感念的悠然，也许、是自己还未达到不以物喜不为物悲的境界，终究在内心潜伏了份浮躁与轻狂吧。
　　
　　
　　想起昨夜无意进入一好友QQ空间，刹那被一段日志震撼----
　　
　　当他不再爱你的时候       
　　不要再关注他的生活，

　　又一场缠绵的雨飘然而至，稀稀呖呖，每一声雨滴敲落心窗，回旋一个个音符，动听而不失忧郁，或许这正是他本身的美。
　　
　　很想、用诗人的情怀，优柔的迎接一场雨季来临，为他谱写生命的乐章，让心房每个角落都是密密麻麻的情思弥漫，让我沉迷这丝丝缕缕的纠缠，不问有没有明天。
　　
　　人生四季轮回，不是都是雨季，而我却偏偏爱上了这场突如其来的雨，他轻柔的钻进我领口，直入心尖，颤颤的凉体味着残忍的醉，因他将记忆一一唤醒，那沉睡千年的梦哦，是否在今日开启？
　　
　　我在拒绝么？还是在期待什么？
　　我在欣喜么？还是凭添了份忧伤？
　　我是理性的，却分明又百结柔肠。
　　
　　本想，

　　泰坦尼克号》开始公演，欢迎大家来续剧情。。。。。。。
　　
　　时间：        2007年10月29日 起    
　　地点：        九渡 情感驿站 
　　参加对象：    各论坛的朋友们
　　主持人：      紫衣
　　我们的愿望是：我们都希望有完美的结局，不希望泰坦尼克号就此沉没下去，我们是有信心，有能力改变一切。不让悲剧重演，
　　
　　
　　各位版油们你们好，这一次文艺演出，希望大家参加，你的参与就是对我们的鼓励和支持，你们尽情发挥自已的想象天才，把我们的主人翁，设想出另一个结局，幸福和还是不幸的，由大家想象，
　　
　　便于大家的记性，我们把

　　
　　
　　玩股票那么久了，不但没预期的收入，还反倒失去了一块肥肉，看来这不是我在玩他，而是他在玩我，起初、看着帐户天天的数字逐渐减少，怎个痛字难耐，不过经过了这么久的折磨，似乎有点麻木了的感觉，不就是些阿拉伯数字在变化跳动嘛，那么急他干啥呢？再加上骨子里天生的叛逆，怎么也不甘心，我就不信他会跟我减少为零？哪有长涨不跌的股，反之又哪有长跌不涨的票？我就跟他耗上了，庄死了、我等死了都不得出去，看谁有耐心，正也是如此，不是给自己磨练耐性

　　（１）
　　
　　偏远的小镇，没有朋友，一个人成日关在家里，做着妻子的本分，空了上上网，努力让自己沉寂，沉寂到不被任何人发现，停了所有的移动电话，没人可以联系，似乎这感觉不错．
　　
　　今天突然接到一个失去联系多年的朋友的电话，说是在市区碰见我大哥，问到家里电话才打过来的，他说：女人婚后对丈夫忠诚是应该的，但不应该脱离社会呀．．
　　
　　我无语笑着，不知如何作答．罢罢罢．．．．．．
　　
　　（２）
　　
　　爱情是什么，我想往往围城里的人更糊涂，因为他们要考虑是更多复杂的东西，只有年少时单纯的恋情才是最为真实的，为爱而爱，没有任何其他因素的干扰，爱得彻底而纯粹，如

　　
　　
　　孩提时候，我们永远不明白何谓守望，只有内心的期盼，看见同龄的伙伴有什么玩具或者新衣服，总是渴望着能有朝一日自己也能拥有，回家便向妈妈索要，妈妈总是说等以后有钱了就给你买，于是在心理梦里期待着，期待着家里环境快些改善，能满足强烈的欲念，日复一日、月一轮、年一轮，母亲未曾兑现她的诺言，而这等候的日子里，自己从也未好生体味过这期待的滋味竟是这般美好，幼稚的心灵感知的只是焦急与失望、乃至还有对母亲失信的埋怨。
　　
　　渐渐长大了，似乎生活让自己体念了更多美好的、苦涩的，慢慢悟出一个理：需要什么，并不是伸手问别人拿，而是必须靠自己去努力、去创造、只要你肯付出，所有的梦想都会实现

青春的日记早已发黄
梧桐树一同枯老
美好花季匆匆散场
回首那段朦胧相知的美好
那是青春诗句的记号
 悠悠时光的线条
刻录纯美的微笑

雨季来临
打湿心房
谁还停留在昨天的故事原地守望
谁在雨中诉着百结柔肠

彼岸花摇落风霜
心秋沉静遥视你此刻世界的逍遥
伴凋谢青春的旋律
谱一首乐章为你歌唱
填词吟诗为你祈祷

　　得知朋友病重准备手术，长久隐居小镇久未出户的我替自己找了个充分的理由跨出家门，随身携带的只是羞涩的钱包和唯一忠诚的笔记本，看车窗外风景流动，一如出笼的小鸟，心插上隐形翅膀，简装而飞，飞到我想要去的地方，真是惬意舒畅，脸红，此刻探病应该是焦虑担心的，而这情绪是否对朋友极其不敬？呵呵！
　　
　　推开病房的门，昔日神采奕奕的她被憔悴苍白取代，生命竟是如此脆弱啊，叹从心来，拥着她无言，突然觉得自己真的很幸福，至少没被疾病缠绕。
　　
　　她老公耐心陪着她做着一项项检查，温柔尽显，望着这一幕，突然眼眶有些润湿。
　　
　　“你真幸福，瞧你老公对你多耐心……要某天我病了，也许没人如此耐心

　　静谧之夜，万物沉睡，聆听一颗不安分的心狂乱跳动，思绪被拉得好远好远……
　　
　　沉寂吧，随夜的降临安然吧，纷扰红尘，几人能真的读懂夜之清冷与凄婉？也曾有人与我这般思过往、念今朝无奈对夜无眠么？
　　
　　很明白，我们的眼睛面向未来，为何思绪却背道而驰，心尖指向过去？挣扎于感性与理性间，蹉跎着短暂的青春，梦里拥抱着昙花一现的余温，陶醉着飘然的感动，珍惜着虚无的情愫，沉迷着幽梦一帘……
　　
　　那些尘封的记忆，那些泛黄的日记，那曾记载的点滴心事，莫非在黯然暮色里才能清晰呈现么？那扇久未开启的心门，那潭平静的湖，难道真的错失多年后还能再次打开、荡漾涟漪、回归最真的梦？
　　

　　夜色将世界包裹，无以透气般，或许、窒息本就该属于夜，属于无边的黑暗，迷离，没了方向、没有靠岸……
　　
　　心、沉溺在黑暗里飘荡，午夜游魂在街头疯狂舞蹈，没有观众、没有鲜花与掌声，凄美独自、快乐独自、不需要人来分，没人能分。
　　
　　突然觉得活着实在没有多大意义，可是、却又不明白到底需要怎样的日子才算有意义？怎么过才是自己想要的？看年华纵逝，青春不复，却不知此刻手中到底抓住了啥？又想抓紧啥？一把沙、捏在手心，低头垂目才发现，原来所剩无几，了了几粒的散乱，那是属于我最终的疲惫与哀伤，无法去计算多少，无能去寻找某种平衡……
　　
　　把自己扔在夜幕里，点一根烟火，忽明忽暗间，努力

原本寂寥的夜晚，却突然有些感动，不为窗外的清凉的风、只为这偶然搜索的音乐，轻柔的弥漫在房间，让每个角落低回着一份柔肠百结的情愫，用心聆听，眼帘仿佛出现一穿着玻璃鞋拒绝与王子共舞的灰姑娘，轻歌漫舞，她的珠唇轻启，诉说一个久远的童话，许着一个千年的梦想。

灰姑娘跟随心的直觉，离开无聊的宫殿，踩着黑白钢琴键，舞动在孤独的空间，伸开双臂将自由拥抱，对梦的眷恋与永不妥协的追逐，尽管是场华丽的冒险，却只想完美自己一个真实的瞬间，活在自己的世界，不为谁停留，却会抓住所有属于自己的视线，或许、没人能读懂这份深情，更体会不了简单中的浪漫，而她的美，却在灯火阑珊处持久耀眼。

其实，生活实在是很简单，只

　　～玉之情结～
　　
　　
　　
　　细细想来，应该是很小的时候看《红楼梦》吧，里面个个如花似玉的女子手腕上都戴有玉器，有的甚至不是一只，在这部影片热播的时候，记得自己还在上小学，看得似懂非懂，只觉得里面的女子柔情若水，各个才气逼人、出口成诗、点墨是画、琴棋书画无不精湛，黛玉善感多愁款款情深、宝钗虽攻于心计却落落大方举足从容、这个欧阳演绎的宝玉穿于花丛、身边裙衣翩翩却情有独钟……当时的年纪也只能欣赏这些精美的画面，实不能领悟名著之精髓。但这部影片给了当时年幼的自己不小的引导，记忆深刻的是那些日子看入迷了，自己也无形中多愁善感起来，今朝想来实在不是件好事。
　　
　　在美女成群的《

　　
　　（一）
　　
　　“这鬼天气，一大早就热得要命，当我是红薯烤哇。”慕容娴芸诅咒着胡乱套着牛仔短裤、迅速换上中跟凉鞋，噔噔....跳下了楼，节俭的她毫不迟疑潇洒的想的士招手。
　　
　　“平安驾校，谢谢。”然后将倒视镜扳过来，整理着头发，第一天不能迟到了，也不知道自己那组的教练是谁。“师傅，能不能开快些？”
　　
　　赶到教练场还是迟到了几分钟，场地上摆着几辆旧教练车，三三两两的人群嘀咕着。
　　
　　一高个子约三十多岁的男人望着气喘吁吁的慕容：
　　
　　“你是？”
　　“我是三组学员，我叫慕容娴芸。”汗流浃背马上回应着。
　　“第一天就迟到，大家应该等你？

　　为了让我们对产品有个全新全面又深入的了解，08.6.27一早副总带着我们一行几人，赶往重庆合川生产基地实地学习，参观产品生产流程，企业很规范，产品质量不是资料那般浮夸的，一切见证在我们眼里，也对以后的工作增加了不少信心，自己在心理默默祝福着，宜宾这个具备潜力的市场，应该有个好的开端……
　　
　　黄昏，一行人从基地赶至总公司所在地重庆，领导安排我们住在商务酒店，另事提前离开，休息片刻，带着几位销售代表在酒店附近吃了晚饭，他们去步行街闲逛，疲惫不堪的我直接回酒店洗刷后，习惯的开启电脑，马虎的浏览了下相关资料，便惯性的打开九渡，看帖回帖……
　　
　　次日八点，吃过早点，领导来酒店接上

　　1989年3月26日，一个叫做海子的人在一个叫做山海关的地方卧轨自杀。
　　
　　海子是一个诗人的名字。
　　
　　十几年后，中国的诗人们依然没有走出这个困境。
　　
　　为了诗歌，生或者死。
　　
　　海子死去的十几年，中国的诗歌依然茫然无措。现实和理想之间，横亘着巨大的落差，纯净的诗歌和这个肮脏的世界依然无法媾合。
　　
　　我们无法确切知道是什么导致这个天才的诗人采取如此极端的方式结束自己年轻的生命．他的如流星般绚烂的一生短暂的照亮了中国诗歌灰暗的前途，却没有找到出路．
　　
　　今天，所有仍然爱着诗歌的人们，在黑暗的夜里扪心自问：中国诗歌到底怎么了？没有答案

不觉得．又是一年过去了，明天是儿子生日，今天带他出去买了套新衣服，看着一天天长高的儿子，告诉自己，也许我真的老了．．．什么梦也许都破碎了，我还能如小姑娘般浪漫的活在梦幻中么？我知道：不能！也许事实上，自己早已脱离了梦的纠缠，回归了现实，只是自己还牵强的诉说着自己的一帘幽梦吧．．． 

繁杂的生活，向现实低着头颅，俗不可耐穿行红尘，我们卑微地活着，我不知道，自己是在文字里寻求一种掩埋了的真实，还是在求找一份心理平衡，很多时候只是随意地敲打着一缕心情，没有华丽的修饰，我不奢望有谁能懂．也许我自己都不曾懂过．．．．

一，如果老公沉迷赌博，你无数次电话催不回家，就直接去赌场在耳边悄悄告诉他：刚才家里一直有个男人打电话，说知道你不在家，我寂寞害怕，说马上过来陪我，我听那声音有点象你某个朋友．我有点害怕，所以赶紧跑来找你．．．．

二，老公长期出差，你时不时的去个电话，有意无意告诉他：白天说：一个人吃饭不香，晚上说：一个人的床好冷．．．

三，陪老公应酬时，一定要常常夸奖他：你真厉害，我支持你的想法．．．

四，老公沉默时你要更沉默，如果他发言你深情凝望聆听，他闭嘴你一一道来．

五，老公发怒时摔东西，你拿件家里昂贵的递给他：这个摔起才带劲．．．

六，孩子夜晚吵闹，老公烦躁时，你搂住他说：

《夏之爱》(二)夏之冥想

是谁，扣响心门．

一任热烈扑面而至

惊醒一帘幽梦．．．［一廉幽梦］

又是谁，来去如风

暂留脉脉余温

将梦遗留尘土［凯旋归来］

是你么

那时花开的童话

莫非在夏的降临

如约而至　重唱尘封的歌谣［一廉幽梦］

却不知

一段老调是否还能弹奏她本该的韵律

儿时的单色音符动听得如此纯粹

而今夏的轮回

我们是否依然如初

彻底而单纯［凯旋归来］

　　文／鹤咏
　　
　　轻啃心头十指尖 
　　深尝苦辣与酸甜 
　　杜鹃啼血添烟雨 
　　唤醒幽闺梦一帘
　　
　　

　　天气突然转冷，还来不及准备御寒，冷空气夹着雨丝扑面而袭，叫人有些措手不及，透心的凉。
　　
　　似乎很长一段日子顽固的沉浸在春暖秋爽的惬意里，俨然遗忘冬季即将来临，也许、自己从来都是别人给一点星光就禁不住灿烂的人吧，拥有美好时光的时候，总不明白，冷却之前必定热情似火，一如黎明之前必然是黑暗同理。
　　
　　爱情是什么玩意儿？想起就觉得疲惫，倘若你所付出的一往深情换得的是别人无足重轻的点缀，那么你是否宛如午夜幽灵自编自导于夜色街头舞蹈？为了一段飘然的情感，你毫无顾及的放下了尊严，一个人卑微的对自己的灵魂交代着，不过是让自己有生之年少些遗憾，却不知换得的是更多的遗憾。
　　
　　孤

很长一段日子，打开文档又关闭，不知道是否已疲倦了文字游戏，而曾一直当写字是情感的宣泄出口、一种安静自己的最佳方式，可如今，却累得无力去摸索键盘，我是怎么了？

突然觉得整个世界灰色一片，找不到一点斑斓色彩装点心情，生活被我搞的一团遭，还是我被生活搞得一塌糊涂？不知所云，对生活，找不到一丝激情，迷惘，难道这辈子就如此消极颓废而虚度？不甘心！可，又能如何？也许，我是老了吧。

偶尔，一些小青年对我诉苦：我爱某某一生一世，没有他我活不下去，生活没有意思……我付之一笑，并非我用讥笑亵渎他们纯真的情感，而是、我真的不明白，一二十岁还不懂事的孩子就能断然肯定自己一生一世的情感归宿？为一个人去决定生

    一院香浓，帘栊清影，幽夜幽怀幽独对蟾宫。梦初醒，水流淙，波光尽染相思月色朦。

    丽质花容，潘郎心动，总在文君弦上说情衷。看今夜，意韵同，中秋仍是那年丹桂风。

                                                   　
秋夜，静得些许凄凉，思绪却无从于静谧里沉寂，莫名的慌乱，浮躁的滚动遥控器，眼神落定在峨眉电影台热播的老片《一帘幽梦》上，那些缠绵的镜头、那些浪漫的话语、那细腻的情思、那优柔哀怨凄切的画面，瞬间宛如钉锤敲在心上、有些疼。

曾几何时，这些感觉已走远？久违了，是的、久违了的悸动，这应该是小姑娘眷恋的美妙吧，她不应该再属于我这样的女人了，十几年前，不是一夜未眠沉醉读完《一帘幽梦》的小说么？再后来夜夜痴迷的守着黑白电视机看这部情感剧么？如今呢？如今我又怎样了？面对这些激情温馨的片段，我可否再

曾无数次出现梦里
这一幕
神往已久的桃源

  
迎晨曦 送落日
吹萧 舞剑 琴弹一曲 诗一篇
听雨　看海　细数浪花点点
期盼
朝朝暮暮　远离尘土恩怨
静心
对人生做个盘点
 
旅途万里 走走停停
快乐或是为难
坦荡仰或茫然
最终
抵不过一场云烟
 
无情的是时间
残酷的是梦想在尽头消散
洒脱面对却往往回首太慢
垂下高昂的头颅闭上眼
让心灵回归自然
原来
这里才是梦想家园．．．

一枝开院落，素影更嫣然。
帘动清香绕，雨斜疏叶翩。
幽幽空有意，淡淡自相怜。
梦里花多少，谁人弄七弦 

　　多少人还沉浸在新年的爆竹声
　　你们却背上了行囊
　　里面装的是带着补丁发白的衣裳
　　还有巧手在灯下赶制的布鞋几双
　　反复叮咛着收工换上
　　
　　手里攥紧的折痕整齐的钞票
　　只够你们一张单程车票
　　回程票却太渺茫
　　仰头微笑 明天一定会更好
　　
　　建筑工地
　　露着背心 裸着裤腿
　　将汗水激情泻放
　　夜里枕着牵挂入眠
　　
　　间隔一段日子
　　家里收到你们寄的毛主席头像
　　还有一封布满歪斜字体的纸张
　　老人握钱的手颤抖
　　孩子竖起了拇指
　　妻子泪花如雨洒落脸庞
　　
　　你们在一座座城市穿行
　　你们于一个个工地

父亲是铁匠
我是铁匠的女儿
从小倚在窗前
看铁屑飞溅
火花闪烁
炉中的红光映红了父亲的脸庞

读不懂汗水里饱含多少勤劳与辛酸
只明白一日日一年年
父亲的脸一如那堆炉旁的黑煤炭
但却解读了眼神那份无悔无怨

铁锤敲打的音符
很多人鄙视为噪音
而我却当作一只催眠童谣
那是父亲健壮的胳膊挥舞出的乐章
尽管   他没有诗人的才情
他没有谱歌者的风花雪月
但他弹奏的却是世界上最动听歌谣

父亲的腰弯了
我逐渐长高了
而炉火依然旺盛着燃烧
这潭炉火
燃烧着父亲青春的旋律
燃烧着父亲生命的激情
燃烧着我的健康成长及我们全家人的希望

今天 我再回到这炉